sabios consejos

texto rescatado.

2010-04-29T23:51:00.003+02:00

deja que te mida, en kilos de hielo y metros de escayola, el corazón. tu hipocresía, según tu sonrisa y tus mentiras por cada uno de tus te quieros. no espero que estas líneas hagan brillar tus ojos, ni tan siquiera hacer temblar tus resecos lagrimales. para mi, si sonríes, es suficiente. supongo que hoy, a diferencia de ayer, he pensado mal de ti. eso me tranquiliza. te he bajado del pedestal a tomatazo limpio y el feriante, encima, me ha dado premio. que alegria! que alboroto! otro perrito piloto! al final de los finales, que, como decía aquel, ya no le siguen ni los puntos suspensivos, uno entona un 'basta' y actúa en consecuencia. si bien es cierto que los besos analgésicos ayudan a pasar el mono, a veces se vuelven auténtica vitamina C y, como el red bull, te revitalizan cuerpo y mente. y te limpian con lejía la retina. y le quitan la mugre que infectaba los sueños.

si no hubiera sido.

2010-02-22T22:49:00.000+01:00

adormecido entre las sabanas de los recuerdos, te imagino. te reinvento. con la piel de chocolate con leche, los labios de algodón de azucar y los ojos de caramelo de cocacola. así es. ahora, poco a poco descargo la adrenalina y luego, placer. como lo que sientes cuando terminas de llorar, o de reir a todo trapo, o de hacer el amor, o de gritar a pulmón abierto en la bajada de alguna atracción de feria. por ahí van los tiros. lo de menos es querer. lo de más, hacerlo sentir, y hacerlo sentir bien. puro. sin limitaciones ni restricciones. como si se nos escapara de las manos. quizás se nos haya ido ya, pero eso tampoco importa ahora. en absoluto. sino hubiera sido escritor de pacotilla, sería marqués, príncipe o cuantacuentos. que se yo.

de todas maneras, espero que vuelvas a pasear la sonrisa infinita pronto, pero no te la sujetes con elásticos detrás de las orejas, que la felicidad de postín se percibe por las arrugas bajo los ojos. hazme caso. vienen tiempos mejores. lo importante es estar donde uno quiere y porque quiere. seguir adelante. vivir. conocer. crecer y madurar tras cada primavera y no a base de hostias. salir. bailar y emborracharse y guardar la compostura, también. eres alguien importante. disfrutar cada segundo y alargarlo cuanto quieras, como si de un chicle se tratara. siempre sin romperlo. renuévate o sigue como hasta ahora, pero hazlo consciente y con gusto. deja de abonar árboles secos con las raíces casi en descomposición. es inútil. mañana quizás sea un buen día. lo dirá el metacrilato tras el que lo mires. empáñalo con tu aliento y límpialo con la manga del jersey. el polvo que lo cubría no hacía más que pintar de gris el cielo. ándate con ojo y estate al tanto. esto empieza aquí y ahora. sonríe

[entrada sin título]

2010-01-17T14:50:00.004+01:00

dejemos de engañarnos. de hacer trampas jugando al solitario. aquí alguien ha escrito el punto y el otro ha puesto el final. no me voy a otorgar todos los méritos. nunca ha sido mi estilo. no le des más vueltas, algún día no muy lejano, nos encontraremos en estos caminos del amor, tu con alguien, yo con otra y nos dará por sonreír después de algún gesto que tu y yo sólo comprendamos. le seguirán abrazos a nuestras sendas parejas buscando en esos brazos lo que ayer dejamos finalmente por teléfono. ojalá esto se hubiera terminado cuando el amor escasea, con el estómago lleno de rencores y la boca rebosante de reproches. todo sería más sencillo. "...y bueno bombón, si nos sos vos, será otra".

a la de tres, despertarás.

2010-01-05T19:22:00.002+01:00

insisto. el mundo está loco. hemos alcanzado un nivel de cinismo (desvergüenza o descaro en el mentir o en la defensa y práctica de actitudes reprochables) tal, que el volver a la posición inicial ya es tarea imposible. las personas son capaces de sonreir cuando el alma llora sin consuelo y enfadarse por cosas que realmente ni le importan y mucho menos, le afectan. no, en absoluto. así somos. falsos, embusteros e hipócritas mayúsculos. cuentistas y comediantes merecedores de una estatuilla de Goya. hoy, al igual que ayer y antes de ayer, me ha dado por recordar. que mal invento. mi pequeña tenía una sonrisa infinita y a menudo, los mofletes colorados. la raya de los ojos estudiada y la mirada entreabierta casi siempre escondida tras unas Rayban aviador... al final de los finales, terminas con los ojos del color que antecede al lloro, mordiendote el interior de la mejilla y arrugando la nariz para no sollozar. no hay que engañarse ni darle más vueltas. cualquier momento que recuerde parecido a feliz, es fruto de mi imaginación y enajenación.

feliz año nuevo.

2010-01-04T00:52:00.002+01:00

al final el capricho se volvió desdicha. las sonrisas infinitas se fueron torciendo hacia abajo, las lágrimas llenando bidones y garrafas y las esperanzas cayendo en sacos agujereados. y aún así, había días en los que resultaba incomprensible que pudiera haber alguno malo. pero los había. y en abundancia. hoy, por ejemplo. ha sido mi cumpleaños y todavía llevo el pijama puesto desde anoche. los tiempos cambian. la gente olvida. los amigos hacen su vida. los regalos dejan de caer y las velas ya no hay ni que soplarlas y ni mucho menos pedir deseos absurdos antes de hacerlo. el otro día me acosté con una frase merodeando mi cabeza: no me volverán a follar cuando yo les esté haciendo el amor.

negocio perfecto.

2009-12-13T21:32:00.003+01:00

cuando vuelva a ser mayor quiero ser más imbécil (si cabe) y peor persona. si señores, no se espanten ni hagan aspavientos. quiero crecer desde chiquito con tanta maldad en el cuerpo que mis ojos vomiten desprecio a raudales. sudar por todos y cada uno de mis poros indiferencia y menosprecio. que mis palabras bonitas sean ácidas y escuezan. y que mi sonrisa... bueno no, que mi sonrisa siga como la de ahora. la idea básica de mi teoría ideal del ser humano se fundamenta en la experiencia, por supuesto. la mala gente se siente mejor consigo mismo y para con los demás. sufre menos y folla más. doy fe.

peor que ayer y mejor que mañana.

2009-12-10T11:56:00.003+01:00

esta sangre de caramelo y pica pica escuece cada vez más. el amor oxidado y las ganas desganadas hacen de los orgasmos, nostalgia y reproches. con la mano a modo de mofa trompetera en la nariz se me escapa un tururú y la sonrisa del que tiene la conciencia tranquila después de un trabajo bien hecho. los recuerdos enquistados se vuelven mariposas en invierno. al día siguiente caen fulminadas en el estómago de cualquier pobre desdichado. la selección natural, dicen los entendidos en la materia. y alguna razón tendrán. se sabe si una niña es buena después de una mentira y una despedida. el mundo está loco. una mañana te despiertas con una sonrisa que se te escapa de la cara y a la otra, amaneces con los ojos inyectados en sangre y la almohada empapada de fracasos. nos da por ahí. por lagrimear frustraciones sin consuelo. ya lo dicen, una retirada a tiempo... es colgarse el cartel de COBARDE al cuello.

y dejar de llorar más temprano.

liquidación total por cierre.

2009-12-04T00:41:00.003+01:00

se vende o alquila por temporada apuesto chico encantador. limpio, conjuntado y ordenado. con coche propio e ideas absurdas. diseñador meticuloso de mundos a medida, de planes alternativos. pensador incansable. detallista a diario. cumplidor. con maneras poco ortodoxas de enamorar. insaciable. no dado a darse por vencido. difícil de enfadar. agradecido. amoldable a cualquier registro o situación. resumiendo: un partidazo. no lo dude. sólo hasta fin de existencias.

(no se aceptarán cambios ni devoluciones).

tres meses.

2009-11-29T15:15:00.002+01:00

siempre la princesa se convierte en rana cuando menos te lo esperas. estáte al tanto! el amor dura tres meses no corridos. es una concatenación de días esporádicos en los que ella se levanta con ganas de (algo de) ti, inexplicablemente. el resto de días, meses o (si tienes mala pata) años tienen poca trascendencia real. suman y siguen. sin más. distribuir los 90 días 'de amor' en toda una vida no es tarea fácil. un rompecabezas. un calvario. lo peor es cuando eres consciente de que te acercas a la maldita cifra. tu quieres más. ella menos. venderías tu alma al diablo por alargar lo inalargable y ella se empacharía de manzanas del Edén para que esto terminase cuanto antes. y aun así, nos volvemos a enamorar.

y la volvemos a cagar.

esta noche vuelvo a vomitar.

2009-11-23T00:17:00.004+01:00

sentado en una de esas mesas redondas de gentlemen, al más puro estilo sanedrín, algunos han empezado a alardear de sus aventuras y desventuras. en particular, uno de esos que no tienen pelos en la lengua, comentaba su madrugada del viernes. de rodillas frente a él y con el miembro en la mano y la lengua mojándose los labios decía aquellas celebérrimas palabras de yo nunca he hecho esto. a todo esto, y después de recogerse el pelo, le comentó que a esas horas, su novio se debía estar despertando para ir a trabajar. una vez terminado el primer acto y justo antes de bajarse el tanga a la misma altura que el orgullo de mujer en esas situaciones, le contó que se casaba en febrero. el pobre prometido poniendo gasolina en el taxi y con intención de hacer temprano su primera bajada de bandera para pagar los costos de la boda y ella con una polla ajena en la boca. perdonen mi obscenidad y falta de tacto, pero estas situaciones son las que a uno le abren los ojos de par en par y consiguen que el globo ocular termine secándose. y no es que no haya crecido en estos mundos de dios. es que cuando le pones cara a estas generalidades, a uno se le retuerce el estómago.

creo que voy a...

2009-11-19T14:21:00.002+01:00

vengo con el eructo que antecede al vómito en la punta de la lengua. se me escapa. mierda. perdón. un hilo de baba cuelga de mi lábio inferior. me limpio con la manga de la camisa. no he podido evitarlo. llevaba demasiado tiempo guardando esta sensación incomoda dentro y el cuerpo responde por si solo. lo cierto es que tras la primera arcada ya sabía lo que vendría después. mi berenjenal está lleno de tropezones de angústias y agonías y un líquido viscoso de sufrimientos y amarguras. lo normal. supongo. disculpen por dejarles el tinglado así.

capitulo 8. una retirada a tiempo es...

2009-11-18T23:02:00.005+01:00

aquel pez me acompañó en cada uno de mis días. haciendome, a su manera, compañía. llegó el día en que me venía quince días de vacaciones a Palma, y el dejarlo ahí solo, era condenarlo a muerte. decidí llevarmelo en una bolsa de plástico, de esas que te dan en las tiendas de animales cuando te compras un pescado. llegué yo, con mi maleta en la mano izquierda y mi fiel compañero en la derecha, al mostrador de facturación. la señorita azfata de tierra, muy amable, me indicó que Jerry (que así se llamaba) no podía ir en el avión, que si no tenía a nadie a quien darlo, lo regalara o lo tirara/asesinara. pueden imaginar mi indignación. con lágrimas en los ojos y la cabeza cabilando a una velocidad de vértigo me diigía al baño con intención de ayudarle a pasar a mejor vida cuando una chica, delante justito de mi, tiró una botella de aquarius a la basura. lo vi claro. lo vertí todo dentro de la botella y embarqué con mi botellín en la mano (por aquel entonces, y hablo del verano del 2004, se podían llevar a bordo agua, colonias y desodorantes. todavía eran inofensivos. no a partir del 5 de junio del 2006, pero eso ya es otra historia).

cuando volví a Barcelona, en septiembre, y sintiendome, otra vez, algo sólo; decidí que mi próxima compañera de piso fuese Lola. una pitón real de apenas 60 cm. terminó midiendo un metro y pocos (cosas de adolescentes descerebrados). cada vez que le tocaba comer, pués lo hacen cada quince días, la casa se convertía en un verdadero coliseo, en el que tirabamos un ratoncito al ruedo y esperabamos que fuese aniquilado. una salvajada.

la habitación del piso que compartía con dos mallorquines de toda la vida (que se dice), era lo más parecido a una habitación de prostíbulo. si, y por la decoración y las luz roja también. mi horario empezó a girarse. mis mañanas empezaban a medio día y las noches terminaban saliendo el sol. eran malas costumbres, pero la independencia con 18 años me vino grande. descubrí, tras muchas noches chupando techo, que mi vida debía dar un giro de 180º. no quería ser ingeniero y no quería seguir tirando el dinero de mis padres por el retrete. en abril del 2005, y tras mucha meditación abandoné aquello. mis padres pensaban que venía de vacaciones de pascua y ya nunca me volví.

capítulo 7. bienvenido a la ciudad comdal.

2009-11-11T23:40:00.003+01:00

escapé de los problemas como todos, con el rabo entre las piernas pero aparentando un entusiasmo fuera de lo común. la decisión fue tomada de un día para otro. me acosté creyendo que algún día sería un periodista respetado en este país y me desperté en una clase de cálculo de campos electromagnéticos. me había matriculado en ingeniería en una universidad privada de renombre en Barcelona (me niego a hacerles publicidad gratuita en este, mi blog) y me fuí a vivir a una residencia muy cerca de la facultad. conocí a mucha gente. a ningún amigo. a una gran chica con la que compartí mi primer año en el 'país vecino'. dieciocho años y en la flor de mi carrera personal, demasiado impedimento para una relación estable (así lo pensaba por aquel entonces). fue un año en el que levantarse por la mañana costaba más que de costumbre e irse a dormir a una hora prudente, más todavía. conviviendo con ciento y tantas personas siempre había alguien disponible para cualquier cosa indecente. las batallitas para el recuerdo son infinitas. las novatadas que todo recién llegado debe pasar. viví la despedida de los terrenos de juego de Luis Enrique en el Camp Nou. el primer concierto en España de Sin Bandera en un garito con 68 mexicanitos, no más... y así un largo etcétera capaz de producir bostezos inmediatos.

el 11 de marzo del 2004 se produjeron los atentados en Madrid que producirían el vuelco en las elecciones del día 14. fueron días difíciles. las manifestaciones y minutos de silencio se sucedieron a lo largo y ancho del país. después todo siguió igual. los periódicos llenaron los cubos de basura y el nuevo presidente se trasladó a la Moncloa. o a la inopia. o a los mundos de yupi. no se bien decir. el 22 de mayo de ese mismo año (dos meses después) don Felipe y su princesa se casaron. ven lo que les digo?

terminó mi año con un balance no negativo, pero que me obligó a pasar el verano en Barcelona acudiendo a diario, en el més de julio, a clases de repaso. en aquellas fechas me fui a vivir a la que se convertiría en mi nueva casa del 2005. un loft cerca de la estación de Sants. me compré dos pececitos y una pecera redonda de cristal. una murió. el otro, se convirtió, hasta su muerte, en mi único confidente.

capitulo 6. el internado.

2009-11-05T14:17:00.003+01:00

lo de irse a Barcelona no fue tarea fácil, creanme. no se si por ineptitud o pasotismo, pero el caso es que 2º de bachillerato no fue mi año. me lleve el saco lleno de calabazas para septiembre. con mi buena predisposición de costumbre, decidí pasarme el feliz verano de mi vida en un internado. si, si, con sus doce horas sentado delante de un libro, madrugones en pleno mes de julio, habitaciones con literas y un edificio entre medio de chicos y chicas. un calvario. la genética mandaba y las hormonas no se sentían internadas en ninguna prisión por lo que alguna noche, arriesgando mi vida, tanto por el peligro que conllevaba el pasar de un edificio a otro por una cornisa de apenas 15 cm. como por el enfado que podrían haber cogido mis padres si me hubieran pillado, iba a visitar a las mujeres retenidas. era una aventura de tres cuartos de hora de ida y otros tantos de vuelta, pero el premio valía la pena, por aquel entonces. una de las noches, mi fiel escudero y yo, vimos más oportuno el volver por el pasillo que comunicaba ambos bloques, imaginando que el guarda estaría dormido. eran las 5 de la mañana. no lo estaba y terminamos durmiendo en el pasillo. mis Reebok Classic hicieron las funciones de almohada y el suelo las de colchón. era la tercera noche en esa, mi casa de vacaciones.

los examenes de septiembre fueron bien, aprobé las siete asignaturas, superé la selectividad y me matriculé en telecomunicaciones. todo un sueño para cualquier padre de hijo de vecino.

capítulo 5

2009-11-04T20:32:00.002+01:00

pero sucedió. sí, de la noche a la mañana me había convertido en un hombrecito sin corazón. sin escrúpulos. sin miedo. sin temor a esa lacra que invade nuestro país, las apariencias. no se si por inducción divina o porque yacía escondido en algún vaso sanguíneo, empecé a sudar egoísmo por todos y cada uno de mis poros. no era odio ni misogínia, era indiferencia. por fín el más importante en mi vida era yo. empecé a conocer a niñas y a no tan niñas. cuanto mas querían formar parte de mi vida más grima me daba el imaginarme el resto de mis días con ellas. visitaba tantas camas por semana que apenas recuerdo la dirección de muchas. a veces te viene a la cabeza un nombre e interiormente te dices aquello de 'ah, es verdad'. mi último infortunio me llevó finalmente a perderle el respeto a todo. me calcé un cuchillo entre los dientes y me lancé a la jungla. habitaba en a ciudad sin ley. muchas veces, mirandome al espejo me he preguntado como un tipejo tan normal podía tener tan pocos problemas con las mujeres. siempre me respondo sonriendo y pensando: idiotas.

terminando el verano empecé a salir con la niña que durante años acompañaría mis buenos y malos momentos. era una relación insostenible apuntalada a base de mentiras e infidelidades. nos convertimos en dos perros del hortelano incapaces de querernos y de odiarnos. pero la cosa funcionó mientras dejamos que funcionase. podría entretenerme tanto en esta relación que llegaría a aburriros. la resumiré apuntando que fué nuestro primer amor, su primera vez y mis primeros cuernos. la cosa se alargó a base de idas y venidas y finalmente, en 2003 me fuí a vivir a Barcelona.

capítulo 4.

2009-10-29T10:34:00.003+01:00

solo, herido, vacío. como se siente cualquier niño cuando dejan de emitir a las cinco y media de la tarde a Son Goku. un duro varapalo que costó superar. sólo comparable a cuando quitaron Oliver y Benji o El Chavo del Ocho. sí, nuestras tardes pasaron a ser algo más tristes, dejando paso a un gato cósmico (Doraemon) que no hacía más que avisarnos de la mierda que inundaría las cabezas de nuestros más pequeños en estos días. el siglo XXI ha traído consigo una serie de cambios fatales para el transcurso de la vida. las mujeres, sin ir más lejos. se (creen que se) lo merecen todo en esta vida. incluso la ley les ampara si deciden infringir aquella ley divina de hasta que la muerte nos separe. ya no se pelea como antaño. es más fácil sacar la goma de borrar MILAN y no dejar rastro. los políticos. ahora dejan que les pillen robando. dónde se ha visto ésto? en el futbol. un modesto se carga a un todopoderoso por 4-0. ya no se respeta nada.

lo cierto es que he vivido en mis carnes todos estos cambios, y me duele. yo soñaba con una vida tranquila. un modelo clásico en el que fuera todo para mi mujer, mis hijos pudieran disfrutar con Walt Disney, los políticos no colmaran las cárceles y el Madrid no hiciera el ridículo. cuando cumplí 14, y después de haber llevado luto durante casi un año por mi primera desaventura, me llené de valor y di el paso. si, me comí mi primera boca. esta vez fui yo el que, sin muchas tablas todavía, advertí de mi deseo de que eso no se aireara mucho. porfín me desvirgué la lengua. no fué bajo la luz de la luna ni con una princesa azul. mas bien la princesa había pasado la tarde comiendose a la luna, las estrellas y medio sistema solar. a los quince me sentí fuerte. decidí empezar mi primera relación. fueron cuatro bonitos meses en los que mi educación sexual no prosperó mucho. mi educación mental empezó a rebosar por todo. durante dos años se sucedieron los infortunios. reconozco que por aquellos tiempos no era un mal niño. cumplí 17 años. me volví a enamorar (o eso creía) de otra chica que no se enamoró de mi. ahí empezó todo.

capítulo 3.

2009-10-27T14:41:00.011+01:00

a la una del medio día, allá por el año 89, me calzaba una chupa de piel y me ponía una pistola de juguede entre los vaqueros y el cinturón. era la hora de Bonanza. ese mismo año, cuando volví de la cabalgata de ssmm rrmm de oriente, mi zapatilla estaba vacía y la de mi hermano ni se veía con tanto regalo encima. me habían gastado una broma. poco divertida para un niño de 4 años. aprendí a montar en bicicleta cayendome 26 veces al suelo. me levantaba, subia una pequeña rampa que había en casa y me dejaba rodar. ese vuelo duraba lo que dura el equilibrio de cualquier niño en su primera vez. mi primer desengaño amoroso me lo llevé con 13 años. ella tenía 17. tras un beso con el gusto más dulce que por aquella época había degustado, me pidió que no se lo dijera a nadie. cumplí, por amor, con su petición, hasta hoy. corría el año 1998, y lo recuerdo porque aquel verano se puso de moda, por un anuncio de Pepsi, la canción Train de Undrop. por aquellos tiempos, mi nivel de inglés era, incluso, peor que el de ahora. supongo que por eso, la convertí en mi grito de guerra en contra del amor. meses después, mi hermano me dijo que hablaba de un maldito y miserable tren.

desde ya muy chiquito me acostumbre a que cada uno se debe preocupar de sus problemas. si entras solo, debes salir también solo de ellos. para no preocupar a mis allegados, empece a disfrazarme de chico feliz. lo más incómodo era sujetarse la sonrisa con un elástico detrás de las orejas. después de tanto lloro acabaron oxidandose los lagrimales y os aseguro que el tenerlos obstruidos ha sido una gran ventaja sobre el resto. en estos días he vuelto a comerme las uñas. serán los nervios. mi madre sigue pegándome en las manos cuando me ve hacerlo. dice que hace feo, y ya se sabe, que si una madre dice que algo no se tiene que hacer, una extraña fuerza, digna de estudio por Fox Mulder y Dana Scully (Expediente X), te obliga a hacerlo (en lo que llevamos de texto ya me he comido las veinte uñas y dos bolis BIC).

capítulo 2.

2009-10-23T15:24:00.002+02:00

reconozco que a simple vista parezco un tipo normal, un don nadie mayúsculo, un personaje secundario en mi vida... pero tengo que revelar algo. no está bien que yo lo diga, y quizas me arrepienta de ello, pero lo cierto es que soy un superhombre. si, lo soy, y qué? estoy hecho de la misma pasta que Rafa Nadal, Usain Bolt y Peter Parker. de hecho, me parezco demasiado a este último y no porque vaya saltando de edificio en edificio con una tela de araña. desde siempre, y ahora mismo no recuerdo bien el primer día que me pasó, he sentido hacia mis adentros un sexto sentido. yo lo he comparado siempre al sentido arácnido del fotógrafo en cuestión. cada vez que un mal se me acerca, un escalofrío recorre mi cuerpo. un yuyu que me hace entrar en trance durante unas decimas de segundo (empiezo a imaginar la cara de mis apreciados lectores y de mis ya exfuturas pretendientas...).

en mi vida he tenido muchos altibajos, pero las cotas que he alcanzado últimamente sólo son comparables a las tasas del paro de España en este último trimestre. muy por debajo de las últimas que se recuerdan. supongo que alguien nos va poniendo pruebas a lo largo de la vida, a ver hasta dónde somos capaces de aguantar. pero a mi esto me empieza a parecer Humor Amarillo (ese programa de chinitos que les hacías las mil y una puterías y ellos las resistían con una sonrisa en la cara. o quizás no fuera sonrisa y fuera su cara de chino, no se bien decir). estaré exagerando las cosas. aunque muchos de los aspectos parecen un globo de los que hinchas con dedicación y esmero, y de pronto hacen peeff.

el libro de mi vida. capítulo 1.

2009-10-21T10:03:00.002+02:00

están tocando? lo oyes? juraría haber escuchado el golpeo de unos nudillos en la puerta. la mirilla está cubierta. puedo ver la entrecortada linea de la vida en la palma de una mano femenina. algo vieja. más decrépita de lo habitual. por supuesto ella (o ello) supone que si viera de quién se trata no estaría por la labor de abrir el pestillo. puedo oír más allá del tablón aglomerado que nos separa. en efecto, una hueca respiración eriza mis antebrazos. el abdomen se contrae. parece que alguien ha decidido meter mano a mis cuerdas vocales. trago saliva para humedecerlas, produciendo ese ruido del que bebe agua de una botella a cuello alzado. con voz tímida, me decido finalmente a pronunciar, lo que una corazonada me dice que serán mis últimas palabras; quién es? el silencio coge cuerpo. el ambiente se condensa por momentos. me siento en el suelo de espaldas a la puerta. me sujeto con fuerza las rodillas, cierro los ojos y empiezo a balancearme como si el autismo se hubiera adueñado de mi. cada mañana despierto ahí sentado. cada noche el mismo sueño. cada día me pregunto si alguien toca a la puerta de verdad.

me llamo javier. tengo los años suficientes como para haber estudiado dos carreras y un máster, pero desgraciadamente apenas he terminado la diplomatura en ciencias empresariales. digamos que soy la mismísima definición que aparece en la real academia de la lengua, si se detuvieran a buscar la palabra fracasado. cosa que nadie nunca hace. parece que tenemos tan claro lo que significa que nos da miedo leerlo, no sea cosa que sea tan contagioso como la gripe a. mi madre opina lo mismo que mi subconsciente, aunque casi nunca me dice abiertamente la palabra tabú. que clase de madre sería? mi padre anda tan preocupado por mi futuro que apenas se detiene a preocuparse por sí mismo. y creanme, falta le haría. también tengo un hermano, un perro y una bicicleta. soy alérgico a todos los medicamentos. sólo puedo tomar paracetamol. si me duele la cabeza? paracetamol. si me duele una muela? paracetamol. si me duele la barriga... y si algún día me apetece suicidarme? cualquier cosa menos paracetamol. muy útil lo de la indústria farmaceutica.

3G

2009-10-04T12:47:00.002+02:00

todos cuantos alguna vez hayáis sentido el calor vía 3G entenderéis de lo que estoy hablando. se trata de una falsa cercanía capaz de vestir de piel de gallina nuestros antebrazos, de susurros al oído que han viajado de satélite a satélite como el tamaño de los te quieros de dos enamorados, de aquí a la luna infinitas veces. hablo de como rompes el papel de regalo cada vez que abres el correo electrónico, de como te corta la respiración un pitido del teléfono móvil. hablo de todo esto y de la sensación de vacío que se te queda cada vez que cuelgas el teléfono y sigues estando sólo en la misma habitación.

un despertador en apuros.

2009-09-29T23:03:00.003+02:00

hablemos de una lágrima. de un auténtico lloro. del verdadero jugo de penas. del vómito cristalino de mis lagrimales. del orgasmo transparente que fluye al pensarte. te echo de menos y mis ojos lo demuestran más que mis palabras. mi almohada lo sabe porque despierta ahogada cada mañana. borracha de lástima. has dejado un vacío lleno de recuerdos. de fotos mentales colgadas con chinchetas en mi retina. de carcajadas que resuenan como un dolor de cabeza de resaca. te sueño tan bonito que el despertador se ha convertido en mi peor enemigo. temo por su vida. pienso diseccionarle el vientre y extirparle las pilas. lo que es seguro es que ya nadie se interpondrá entre mi sueño y yo.

y te lo vas a perder? 2ª temporada.

2009-09-27T13:28:00.003+02:00

ciao. esto empieza a teñirse de color marrón oscuro casi mierda. alguien se ha vuelto a pasar la tarde jugando a los nudos con mis intestinos. vuelvo a encontrarme en el mismo (puto) punto de siempre, a medio camino entre una superlativa duda y una minúscula esperanza. el mismo pan de ayer aunque algo más reseco (más podrido). tus palabras a la bolognesa suenan cercanas. nadie diría que este charco nos separa. incluso creo, que eso que llaman distancia es realmente la tierra que cada uno quiera tirar por medio, y no a la que hay en realidad. las nuevas tecnologías, dicen. esta vez me toca a mi hacer las cruces en el calendario. ya llevo cuatro días tachados. queda menos. quizás si arranco la hoja del mes de octubre, la cosa vaya más rápido. otra vez vuelves a ser una línea en mi portatil, una clienta VIP de mi 906 (y lo digo por el coste de la llamada y no porque haya montado una red teléfonica porno). he vuelto.

E pur si muove.

2009-07-23T03:14:00.003+02:00

a veces el silencio o una dilatada ausencia definen el verano con tanta precisión que ni con un diccionario en mano. mi tozudez, incluso antes de la quema, ha hecho que murmurara la celebérrima frase del sr. Galileo Galilei. terco, obcecado, testarudo, empecinado, cabezota... y sin embargo, se mueve.

aqui estoy yo para hacerte...

2009-07-15T13:48:00.003+02:00

aqui estoy. no abandonaría este barco sin una despedida en condiciones. esta és, probablemente, mi única y mejor obra. como ya expliqué, estaba cogiendo aire. han sido unos meses difíciles y mi cabeza necesitaba oxigenarse para afrontar los que, sin duda, vendrán de ahora en adelante. posicionarme en el bando de los 'todo me va bien en esta vida' o en el de 'mi vida no tiene ningún sentido' es prácticamente imposible. de hecho, tan pronto soy el cabecilla de uno como el director adjunto del otro. y no por eso se me desdibuja la sonrisa de la cara sino todo lo contrario. repito, aqui estoy yo. contigo y sin ti. revitalizado de cuerpo y mente y no por sobredosis de red bull precisamente. amigos criticadores y opinantes, nunca me he ido. he seguido, aunque en silencio, cada uno de vuestros comentarios. he leído los posts y sonrojado con las exigencias. esto sigue. por supuesto.

cerrado por vacaciones mentales.

2009-07-04T22:35:00.003+02:00

por suerte para algunos y desgracia para tantos otros, no estoy muerto. sólo estaba cogiendo aire en un sitio de esos que podías pasar la tarde jugando a cabañas y espadachines unos veranos atrás. cuando tu mayor preocupación era tener unas deportivas nuevas para las fiestas del pueblo o una pelota de fútbol oficial para la pachanga con los amigos. disculpen las molestias.

bazar javito bonet, digame?

2009-06-27T20:06:00.002+02:00

amigos psicólogos, psicoanalistas, psiquiatras, psicoterapeutas y psicópatas a domicilio; vosotros que tratáis de buscarle sentido a mis palabras, sensibilidad a mis peores actos y ambigüedad a cada uno de mis gestos, vosotros que anlizáis mis escritos, contestáis a mis preguntas retóricas y os enfadáis cada vez que hago el ridículo, pediros, de la única forma que sé, consenso unánime otra vez. los hay como don Michael, que mueren de repente, sin preaviso. dejando noqueados a sus más allegados, el público. otros que lo hacemos en diferido, pero con gusto. dejando perplejo al personal y con las palabras de desánimo a medio pronunciar. no será con nosotros. he puesto en práctica 'el tubo conductor' que une mis orejas. no deja filtrar ningún consejo. tan pronto entran por el oído izquierdo, se esfuman por el derecho. un sistema de evasión patentado y garantizado. de esta, me hago rico!

hielo en los sueños.

2009-06-26T14:44:00.003+02:00

pero sucedió. su cara permanecía inmóvil frente a mis labios durante un infinito segundo. los latidos marcaban el paso de los escalofríos. la noche abierta en el techo del coche. no podía cerrar los ojos. no quería, realmente. tu cabeza algo inclinada a la derecha con los parpados cerrados. tus manos jugando con mi pelo. las mias perdidas en tu espalda. un polo de hielo de fresa me beso. me incorporé de un sobresalto. con los nudillos de los índices me frote los ojos. desbloqueé el teléfono y vi que tan sólo eran las 6:15 de la mañana. ahuequé la almohada y decidí seguir durmiendo.

por si las moscas.

2009-06-24T18:32:00.004+02:00

no sé si es que soy un tipo impaciente o espero resultados imposibles demasiado rápido, pero empiezo a pensar que esto de la noche de san juan es una pantomima. juro que realicé al detalle cada uno de los cientos de miles de rituales que la gente dice que sabe y que su abuela le contó que hiciera y que la vecina del quinto, antes de salir de casa, le comentó que era de carácter obligatorio en una noche tan mágica como la de ayer. todos. lo juro de verdad. sin entrelazar ningún dedo. en el camino de vuelta me pregunté qué sucedería si al tiempo que yo pedía mi deseo, alguien pedía el totalmente opuesto. mal negocio. aquí don san juan tendría un problema bastante serio. todos los que pedisteis ser los más ricos del mundo, conmigo no vais a tener problemas. lo mismo con los que esperan que este verano se les aparezca una universitaria con aires de Carmen Electra o piden salud eterna. yo nada de eso. a mi, si juanito no puede cumplir al 100% lo que le pedí, con que me eche un cable, me basta. definiendome como el agnóstico por antonomasia, seguiré haciendo como que creo firmemente en estas cosas por aquello de que si cuela, cuela.

cría fama y echate a dormir.

2009-06-22T13:04:00.003+02:00

dicen que lo verdaderamente importante es tener la conciencia tranquila, aunque yo soy de los que piensa firmemente, que si los demás no lo ven, no lo palpan, no lo sienten... tu conciencia no importa una mierda. menudo tio pesimista! se dirán hacia sus adentros y yo, volviendo a una conversación que tuve hace un tiempo les confesaré que soy 'práctico'. un egoísta de los que llega tarde pero muere con las botas puestas. un tipo con la máscara de Jason Voorhees (el multihomicida de la saga Viernes 13) y cuerpo de cordero recién esquilado. enclenque y decrépito. queda dicho, por tanto, que lo realmente significativo no es ser buena gente, sino parecerlo. y más en una sociedad como en la que nos ha tocado crecer; plagada de expectantes bocas llenas de basura.

por aqui me han preguntado, por aqui me han respondido.

2009-06-18T00:27:00.003+02:00

incontinentes verbales, concupiscentes lingüísticos; vuestro punto g sólo se encuentra con palabras. nunca unos dedos habían tecleado tanto placer. nunca unos ojos habían llegado al orgasmo con tanta facilidad. queréis amor y mis líneas sólo vomitan despecho. queréis poesía y esto no alcanza ni el calificativo de prosa barata. se trata de frases paupérrimas de sentido, de letras que supuran sensibilidad, de sentimientos de teléfono roto que pierden todo el sentido durante el trayecto: cabeza-manos-teclado-monitor-ojos-cabeza.

see, buy, fly.

2009-06-15T02:17:00.003+02:00

si, aunque el tiempo no deje indiferente a ningún mortal, aunque las malas lenguas sigan expectantes y espectadoras y los señalantes índices esperen cual carroñeros un insignificante error... yo sigo siendo el mismo. sigo contando con los dedos, sigo cantando sin voz, sigo punteando una guitarra imaginaria cuando suenan los stones. me desespero cuando veo una pelota y se me asfixia el corazón cuando pasas a mi lado. subo la música y abro las ventanillas en los semáforos, escondo barriga cuando juego a las palas y sonrío como el que más cuando noto tu presencia. sigo apartando los guisantes del arroz tres delicias, haciendo el belén con figuras de plastelina y viendo dragones y carruajes en las nubes. sigo creyendo en dios y pensando en mi padre como el más grande de los superheroes, haciendo ruidos de moto cuando monto en bicicleta, jugándome la vida a piedra, papel, tijera y pensándote hasta con los pies. ya ves, soy el mismo tonto de ayer, de entonces, el que creía en princesas azules. muy tonto, verdad? pues si, soy yo, made in spain, con taras como para ser vendido a precio outlet en cualquier dutifree. un producto genérico singular. ahora en oferta. disponible en península y baleares.

así son las cosas. así se las he contado.

2009-06-11T21:48:00.004+02:00

este aire de chinchetas vuelve a dejar en carne viva los recuerdos. sonrío inevitablemente muy a menudo. le sucede a todo hijo de vecino una vez pasa el tiempo y se enfrían los reproches. supongo. la memoria selectiva es un gran invento. sonrío mientras escribo estas lineas. he tenido un cólico de aceitunas rellenas. he conducido a 230 y tantos kilómetros por hora. me he hecho innumerables fotos con el disparador automático. he hecho pipi en el mediterráneo, en el atlántico y en la piscina de prácticamente todos mis amigos. he sido fiel a mis principios y a mis finales. he metido cuatro goles en una final que no sirvieron para ganarla. me han robado cien dollares en pleno times square. le he roto el corazón a alguna mujer. he sufrido en mis carnes el eterno despertar del tren inferior (y me refiero a las piernas) tras una anestesia epidural. fundé una empresa con proyección, aún en tiempos de crisis: el 'paseanovias'. me he bajado el orgullo a la altura de los tobillos en muchas ocasiones. he viajado en bussines class y 'a bola' en la bañera de un camión de basura. me rompieron las gafas con un pelotazo. he dicho la verdad aún sabiendo que lo perdería todo. he follado en el coche, en la playa y en camas de casas que no he sabido como llegaba y mucho menos como volver. hice un mundo a tu medida. he vivido el triplete. he llorado con la película de Buscando a Nemo. he conducido un camión cantando aquello de Loquillo de 'yo para ser feliz quiero un camión' y al tiempo, hacer sonar la bocina. he probado los tiramisús de todos y cada uno de los restaurantes a los que he ido. como todos, he escondido mis defectos. he ido solo al cine fingiendo que mi acompañante llegaba tarde. he sacado el móvil del bolsillo cuando no quería saludar a alguien (vale, he llegado a ir con el móvil en la mano siempre, por si acaso). he chupado techo una de cada tres noches este año. he querido. he odiado. he pensado en el suicidio y en ser político. he visto a los knicks vencer en el madison square garden.

pero lo que jamás conseguí, fue que me quisieras.

lean con propiedad.

2009-06-06T13:26:00.003+02:00

podría ocurrir que algún lector diagonal de medio pelo hubiera malinterpretado mis escritos y leyendo entre líneas llegase a la falsa conclusión de que la protagonista no es, precisamente, un modelo a seguir. ha llegado el momento, entonces, de lanzar una lanza a su favor. quizás, si la vieran, me entenderían un poquito más. comprenderían mi desquicie, mi miedo a perderla definitivamente, mi angustia por imaginarla en otros brazos, mi temor a caer en el olvido como caen las cosas que no tienen mucha importancia. parecerá una exageración desmesurada, pero ella es lo más cercano a la madre de mis hijos que nunca hubiera imaginado. habrían salido reguapos (siempre que sus genes fueran más fuertes que los mios). cuando me planteo que todos tenemos opuestos, me repele imaginar la escasa aceptación que debe tener su antípoda y lo sosaina que debe ser el mio (medallita para mi, gracias).

que te parece??

2009-06-04T23:42:00.003+02:00

y si te pidiera, así, sin meditarlo mucho, si quieres hacer el amor conmigo? aquí y ahora. sin ayer, sin mañana. sin esos arrumacos obligatorios que tocan después de. sin besos por compromiso. sólo por sentirte otra vez. por recordar tu piel de bebe sonrojada por el roce de mi barba. por ver tus ojos cerrados mientras muerdes mis labios. por temblar con el contacto de tu ombligo en mi barriga. por escucharte gritar en silencio. por volver a sentirme un privilegiado. por serlo, realmente.

miradas más, miradas menos.

2009-06-01T10:40:00.003+02:00

son tan fuertes tus miradas, elegantes y estudiadas... capaces de pedirle tentol al reloj, lanzar una soga al cuello y asfixiar cualquier pulmón, soltar una bocanada de aire frío y hacer temblar hasta las uñas de los pies. tus ojos como alfileres, siguen practicando vudoo conmigo, matandome en diferido con la enfermedad terminal del recién dejado. del perro abandonado. tus miradas paralelas se alternan con las mias. nunca coinciden. tus silencios empiezan a pesarme demasiado. será que he dejado de escuchar lo que me decían tus pupilas ¿verdes?. aquellas que durante un tiempo me susurraban a la cara todos los piropos que las palabras no alcanzan a explicar. miradas mudas que se alternaban con un beso y la rabia enlatada del que quiere decir tanto y no sabe muy bien cómo. con el tiempo se convirtieron en miradas a regañadientes, pensativas, casi deslumbradas y disfrazadas de dudas...

incompetencia de muchos, consuelo de...

2009-05-26T15:38:00.003+02:00

y que queda? no, en serio. al final de los finales, cuando ya molestan dos de los tres puntos suspensivos, cuando después de echar tanto de menos acabas echando de más, cuando tras un par de arcadas terminas vomitando ilusiones atragantadas a medio digerir... repito: que queda?? una serie de recuerdos escritos en un folio a punto de reciclar?palabras olvidadas sobre oídos oxidados? fotografías con un tentador borde afilado? un mañana de semana pasada? bolsillos agujereados que un día llenaste de esperanzas? permítanme esta vez cagarme en dios, en eros, en san valentín, en cupido y en su puta madre porque ahora mismo me resultan una pandilla de incompetentes con tan pocas luces como escrúpulos. tipos con una degeneración mental tan avanzada que el sentirse tan adorados no ha hecho más que acelerar su enfermedad. de ahí su minusvalía. dejen de rezar, de pedir deseos cada cumpleaños y con cada estrella fugaz, dejen de creer que un adorable niño les atravesará con una flecha y sean conscientes de que Eros, el dios del amor, fué creado por filósofos de la epoca así como el 14 de febrero por el Corte Inglés.

show me love!

2009-05-23T09:44:00.004+02:00

su sonrisa infinita, sus ojos de coca-cola, un mordisco en la mejilla y besos hasta el cansancio. mi labio superior entre sus dientes, miradas cruzadas, tramposas caricias. guapa! impresionante! que puñetas! posiblemente se habrá cansado de mis cientos de miles 'me encantas', de mis millones de 'eres perfecta', de todo un poco. de nada en general. algunas de sus palabras resonaran en mi conciencia hasta que se pierda el eco, hasta que el chupar techo deje de ser mi rutina nocturna. me pregunto cuantos tipos están ahora mismo en mi tesitura. si, la de seguir viendo a alguien que hasta hace nada dormia en tu regazo, la más bonita del mundo. os contaré, así, en petit comité, un día que la esperaba debajo de su casa. yo con mi música, haciendome los últimos retoques en el retrovisor. de pronto mis ojos se secaron, se abrieron como si quisieran salirse de órbita, sonreí, mire al cielo y agradecí eternamente al señor aquel regalo. era demasiada mujer para mi y al final no he estado tan equivocado.

como están ustedes??

2009-05-14T20:24:00.003+02:00

sucede a veces que el silencio grita tan fuerte que decides ignorarlo y las miradas buscan tanto con tan poco que una fuerza sobrenatural hace que éstas dejen de coincidir. sólo cuando pasa esto te preguntas de forma imperativa hasta cuando!?. de la misma manera, decides bombardear tu subconsciente con tantos y sis que tu cerebro termina pidiendote la baja por diarrea crónica mental. y si hubiera...? y si ahora hiciera...? y si me corto los índices y los pulgares de cada mano y dejo de escribir tonterías? cuando tu cuerpo tiene la capacidad de desaparecer, de ser invisible, transparente, de pasar desapercibido aún con un peto fluorescente de esos que son obligatorios llevar en el coche, estás jodido! si si, que tu mente perversa deje de imaginar mil y una fechorías posibles, porque no. tienes un problema y la solución no está en el mercado (o almenos, no en el legal). opta por comprarte un silbato o una nariz de payaso o ambos y/o sé un verdadero gilipollas, que de buen seguro, te irá mejor.

los mañanas de mañana sin...

2009-05-10T23:12:00.004+02:00

supongo que esto empieza con un 'tenemos que hablar' y concluye con un 'adios'. del nudo de la conversación puedes encargarte tu que a mi con perderte ya me basta. ahora toca olvidar todo aquello que jamás quisiste compartir conmigo. y hablo de cosas tan corrientes que el sustantivizarlas es superfluo y no es más que para congelarlas en el tiempo como si de una fotografía se tratase. hablo de un día en el calendario que marcase un principio, de un cumplido escapado de tu boca que me hiciera sonreir, de un regalo por equivocación que me demostrara cierto interés. hablo de todos y cada uno de los 'te apetece...?' de los 'quieres que...?'. hablo de londres, de craig, de comidas con mis padres, de domingos con los tuyos, de un cachorrito que criar juntos. hablo de verano, de desayunos en la cama, de siestas recién duchados después de un largo día de playa, de aprovechar como 36 las 24 horas del día. hablo de tu país de nunca jamás, de nuestros encuentros teléfónicos, de nuestras citas en ciudades intermedias, de nuestros besos quincenales... en fin... hablo de mañana. si, esa palabra tan fastidiosa que desde el primer día quise tener contigo. ese futuro tan incómodo que no quisiste vivir conmigo.

ha sido el 6, penalti y expulsión!

2009-05-08T20:48:00.003+02:00

mirada desenfocada, oídos con eco, cabeza distante, manos torpes y con el paso lento y tímido. sonrisa comprometida, conversaciones monosilábicas... empiecen a acostumbrarse. mi cabeza carbura a una velocidad límite en la que permanecer atento al resto de la humanidad podría desembocar en un atontamiento crónico de por vida. el buscar pros y contras a cada uno de mis movimientos parece el modus operandi de un tipo reflexivo modelo, es cierto. he dejado de lado faroles y órdagos que no conducían mas que a victorias momentáneas que daban confianza engañosa. si, de esa que te hace creer que tus posibilidades son mucho mayores (si es que hay o ha habido alguna). me siento con pocas fuerzas para intentar convencer de un borrado y cuenta nueva. sería ridículo por mi parte (si, más incluso). pero todavía me siento con menos fuerzas para levantarme esta vez. ha sido una entrada desproporcionada merecedora de sanción. targeta roja.

colorín colorado

2009-05-05T22:08:00.003+02:00

maldito. soy un jodido discapacitado emocional con tantas carencias afectivas que el mundo se hace infinito para mi. mi necesidad de una mano tendida que me de calor es tan grande que me sujeto con fuerza a cualquier clavo ardiendo que se preste. supongo que con follar me bastaba a sabiendas de que sólo era eso, polvos. polvos maquillados con besos y caricias más falsas que la puta del tercero. a eso le llamo yo besos analgésicos. caricias mentirosas. soy uno más de los que se enamoran solos y luchan, casi siempre, contra uno mismo. intentas convencer con todos tus medios a alguien que no quiere ser convecido y al mismo tiempo que trabajas incansable, la otra persona hace todo lo contrario para contrarrestar tus buenos quehaceres. extrapola enfados, hace mayúsculos los detalles insignificantes, vuelve superlativos los pequeños errores. en su afán de callar a la parlanchina conciencia ha hecho grandes sus movimientos e inculpables cada uno de sus peores actos. satisfacción propia? no. insisto. una manera elegante de matar a su pepito grillo.

chiquito monumento!

2009-04-24T13:06:00.003+02:00

y sin embargo, lo entiendo. soy el objeto de burla en todas las comidillas. la diana donde descargar todos y cada uno de los adjetivos apropiados: mediocre, patético, burlesco, deplorable, desolador, lamentable, chistoso, penoso, pésimo, triste, hazmerreír, bufonesco, irrisorio, macarrónico... me encontrarán en el diccionario de sinónimos continuando la lista. hubo un tiempo en el que llevaba salsa de tomate en la nariz con gusto. ahora, además me he puesto un post-it en la espalda que pone: pateame el culo. soy otro Obélix que cayó en la marmita de fuerza infinita (hijos de satán, lo decía por mi fuerza de voluntad y superación y escaso sentido del ridículo, no por el tórax algo caído). sinceramente, ahora mismo soy todo aquello que durante mucho tiempo detesté. como uno cantaba: ay mi niña que otra vez me enamorao, vaya despiste!

que apostamos?

2009-04-13T12:54:00.003+02:00

arriesga lo imposible y no des marcha atrás! hay tropiezos en la vida que te hacen viejo de repente. de pronto de apetece ser el mejor maestro de obras de la ciudad, pasear con las manos entrelazadas en la espalda y mirar el pescado del mercado o sentarte en una terraza a las 8 de la mañana para leer el diario y tomar un café. se trata de ostias de las que te dejan estupefacto. tortazos a mano plana que hacen entrar en ebullición nuestra paciencia y mayúscula impotencia. se acabó lo que se daba. terminaron los 14 de febrero como ochos de enero, los besos en semáforos en rojo (y en verde y en ambar y sin semáforos incluso), las apple pié de mama, las fechas señaladas sin señalar, los desayunos de película en la cama, las comidas, cenas, postres, resopones y vueltas a comer, cenar, postrear y resoplar, las excursiones a ninguna parte, los dolores de cuello tras cada despertar, las tramposas caricias debajo de la mesa o esquivando el cambio de marchas, los regalitos como inyecciones de calorías intravenosas, los planes de futuro sin mañana y casi sin ayer, los cantos irritantes, mis enfados por necesitar verte a diario, tus piques, mis nudos en el estómago crónicos, tus obsesiones sin razón, mis pasar pena, tus pasar de mi... tranquila, ya me desvisto. me deshago de este disfraz de tipo ridículo. hemos alargado tanto nuestro (mi) ya clásico nos vemos después que al final no te apetecía ni verme y mucho menos después si los despueses no comportaban años luz de distancia. por fin he aprendido que en una despedida hay que alzar la barbilla y entonar al unísono un adiós. sin coletillas de hasta pronto, de nos vemos, de cuidate. mi peor error, no ha sido no saber hacerlo mejor, no. mi peor error ha sido el dar de forma gratuita a sabiendas ciegas de que no llevaba a ninguna parte. si con tus palabras pretendías que me diera la sensación de haber perdido estos últimos 10 meses... prueba superada!

alea iacta est.

2009-04-05T12:14:00.004+02:00

mi labor empieza a terminar aquí. como se dice, ya está todo el pescado vendido. se me antoja ridículo el tratar de convencerte de algo (más). posiblemente esto olerá a un farol en toda regla, a un órdago sin onces ni doces, pero la verdad es que, siento decepcionaros una vez más, pero no es nada de todo lo que podáis imaginar. son palabras de desquicie, de hastaloshuevos, de no puedo más, de te paso la patata caliente y ahora te toca a ti, de haz algo que me desridiculice de una vez (por favor), de este es el momento, aquí y ahora, de tomar una decisión. tus feos van quemando mis ganas. tus noes convirtiéndome, a base de bien, en el hazmerreir. tienes tanto o más que demostrarme. que convencerme (se consciente de ello, al menos). seamos ¿optimistas? (desconocía esta palabra en mi diccionario). la costumbre me ha enseñado que las ganas disfrazan la vergüenza. y hablando de malas costumbres, la primera es (mal)acostumbrarse.

me quiere, no me quiere, me quiere...

2009-04-02T23:40:00.007+02:00

me gusta cuando la curva que dibujan tus labios deja al desnudo tus dientes. cuando tus morritos insinúan pena y multiplicas mi preocupación por infinito (noo). cuando tus ojos no miran nada y a gritos me lo piden absolutamente todo. cuando tu mano acaricia la mía sobre el cambio de marchas y salpicas de piel de gallina mis antebrazos. adoro la sensación de sentirme un privilegiado. de encontrarte la más bonita e intuir la envidia de cualquiera (ese tópico de que todos los tontos tienen suerte y por primera vez en mi vida, disfruto de ser el más tonto). de mirar tu carita en tu retrovisor cuando vas dos coches por delante y sonreír gratuitamente. de encontrarle fallos a todas las mujeres y a ti verte preciosa recién levantada. me encanta y me da miedo aún sentir esa flaqueza de piernas cuando tardas más de lo esperado en cogerme el teléfono o cuando noto un apretón de corazón y como si hubieran tapado todas las vías respiratorias si te demoras en contestar un mensaje. he soñado tantas cosas contigo que el hecho de imaginármelas ya casi me completa. lo sabes, tú, y solo tú, me completas.

pena capital.

2009-03-31T01:03:00.000+02:00

lo cierto es que se me hace algo difícil el hablarte con este muro de metacrilato entre nosotros. con un telefonito y horarios restringidos. yo con mi traje a rayas pierdo toda credibilidad. cualquiera de mis palabras será malinterpretada. cualquiera de mis actos revisado a contraluz. cualquiera de mis te quieros sometidos al tercer grado y desestimados unilateralmente. por tanto, el seguir defendiéndome es inútil. puedo optar por cortarme las venas de la muñeca con los dientes o portarme mal y que me lleven a la cámara de castigo (si, ese cuarto oscuro acolchado en donde te pasan la comida por una rendija). en mi defensa, la resolución que pueda dar el jurado popular me sirve de poco. de nada. tu opinión es la que decide mi felicidad. por todo esto es por lo que mi discurso no pretende convencer a un juez ni al resto de asistentes. el único deseo es el de pedirte, rogarte incluso, una oportunidad. una reinserción por buena conducta. un ‘bueeno’ perdonavidas que siga a ese ‘no’ tan rotundo. lo bueno de pasar unas noches en el cuartelillo es que cuando sales, lo que seguro nunca harás, es volver.

M _ P _ R D _ _ A S ?

2009-03-29T23:19:00.000+02:00

o cuando el azúcar en abundancia te deja un gusto amargo entre los dientes. quizás por ingerirlo a desgana. quizás por ser suministrado en dosis industriales. quizás porque las glándulas salivales, ante lo que viene, se ponen en marcha como en el caso del perro de Pavlov. lo cierto es que una exageración MAYÚSCULA de un hecho minúsculo ha traído consigo repercusiones devastadoras. las palabras no son más que una concatenación de fonemas. su (bendita) polisemia no es únicamente en su significado final y total, sino que parcialmente pueden (mal)interpretarse al gusto del consumidor. como diría un viejo conocido, el señor Mario Olivetti: 'esta es la grandeza de las palabras'. con ello no me estoy quitando culpa (que la tengo) ni dando a entender que sea algo normal (a mi también me hubiera dolido en una primera instancia). pero sí reafirmando una inocencia que al ser puesta en tela de juicio ha dañado una de las virtudes que más había valorado en tu persona. la confianza. tu confianza depositada en mi. unas frases desafortunadas no pueden desatar dos cabos con un doble nudo, pero sí uno corredizo hecho sin mucho interés. he luchado tanto por esto que el no ver ningún gesto por tu parte frustra cualquier esperanza. le resta valor a cada una de tus afirmaciones. le pone nombre a esta relación: el juego del ahorcado. un juego con la finalidad última de ponerme la soga al cuello.

de príncipes destronados.

2009-03-28T16:05:00.005+01:00

errores de los que uno no puede salir. no basta ni un lo siento ni un perdón de niño pequeño mirando hacia otro lado. es uno de esos fallos que ni el dinero puede compensar (no hay indemnización posible, créanme). supongo que ni el pedir disculpas a diario el resto de mis días serviría lo más mínimo. no he matado a nadie. lo prometo (todavía). lo cierto es que estoy bastante pintadito. vengo de fábrica con un código de barras en las plantas de los pies y a su vera, una fecha de caducidad. caducada, por supuesto. soy un producto de los que huelen a podrido. casi en descomposición. tirado al contenedor metido en tres bolsas de basura. lo peor de las palabras sinceras es que a muy a menudo, casi siempre, uno(a) no es capaz de callárselas. y duelen. mucho. de verdad.

brindaremos por ti (y por mi!)

2009-03-26T18:31:00.003+01:00

las hay amigas y las hay como ella. de las que están en los malos momentos y en los peores, y celebran los buenos como si su vida hubiera ganado un poquito más con nuestros éxitos. con nombre de sabor de hagen dass y apellido de uno de tantos sinónimos del miembro masculino, ella se ha hecho un pequeño hueco en la lista de mujeres más codiciadas de mi agenda. mi mujer, mi madre y ahí mismito viene ella, pisando los talones y pellizcando el culo si alguien se detiene. ya lo saben, está vez me pongo de pié yo, cojo la cucharilla y la golpeo con la copa para captar su atención. brindemos por ti y por la madre que te parió!

a la bolognesa.

2009-03-09T09:14:00.002+01:00

el espejo no miente esta mañana. soy yo. soy yo dividido entre mi infinita torpeza. soy yo sintigo. soy yo con otra camisa, otra chaqueta, otro 'cualquier cosa' que me hace diferente a ayer. en el proceso lógico de toma de decisiones lo menos importante es engañarse a uno mismo. para eso estamos. para llevarles la contraria a las voces de la experiencia. a todos los eternos solidarizados con la causa, que después de haber hecho el ridículo en tantas ocasiones en sus propias vidas, ahora saben la teoría a la perfección y no dudan en imponertela. ya lo dicen, en casa del herrero, cuchara de palo. el hecho de suicidarse a diario, tirarse por el balcón de la esperanza o ingerir dosis industriales de estupefacientes de incoherencia no lo hace a uno menos persona, sino todo lo contrario. más humano. más sincero. más real. es como llevar salsa de tomate en la nariz, pero con gusto. a sabiendas de que no compartirán tu moda y mucho menos la entenderán. pero quizás por eso, porque te hace feliz, te completa y hace que la vida, tu vida, sea un poco más cercana a lo que un día escribiste en el libro de las cosas que te gustaría ser cuandoseamayor, es por lo que decides comerte los spaguettis de hoy como si volvieras a tener cinco años. sin importarte en absoluto el qué dirán los demás.

quisiera ser un pez.

2009-03-06T00:45:00.002+01:00

" el problema está en que los hijos se creen lo que dicen los padres y una vez adultos, a su vez, se vengan engañando a sus propios hijos. la vida tiene un sentido que los adultos conocen; es la mentira universal que todos creen por obligación. cuando, una vez adulto, uno comprende que no es cierto, ya es demasiado tarde. el misterio permanece intacto. hace tiempo que se ha malgastado en actividades estúpidas toda la energía disponible. ya no le queda a uno más que anestesiarse como puede tratando de enmascarar el hecho de que no le encuentra ningún sentido a la vida y engaña a sus propios hijos para intentar convencerse mejor a sí mismo. de entre las personas que frecuentan mi familia todas han seguido el mismo camino: una juventud dedicada a tratar de rentabilizar la propia inteligencia, a exprimir como un limón el filón de los estudios y a asegurarse una posición de elite. luego toda una vida dedicada a preguntarse con estupefacción porqué tales esperanzas han dado como fruto una existencia tan vana. la gente cree ansiar y perseguir las estrellas, pero termina como peces de colores en una pecera. "

texto cedido por Pahula Manzano.

que bonito es el amor.

2009-03-04T09:17:00.005+01:00

sucede a veces que entras en un bucle cerrado como el archiconocido pez que se muerde la cola. situaciones comprometidas (indeseables incluso para tu peor enemigo) en las que la deshidratación no es debida al sudor sino a las lágrimas. parece una herida que no cierra y sigue sangrando pese a los esfuerzos. aún llevando a cabo un torniquete a base de rencores (ficticios). la impotencia me ha cogido con fuerza la mano esta vez. como cuando una madre te pega un tortazo en la cara, te expulsan del terreno de juego por un piscinazo del contrario o algún graciosillo ha tenido un ataque de inspiración y ha 'dibujado' su obra, con la llave, en el capo de tu coche. escúchenme! cuenten hasta diez, midan correctamente su respiración y/o cojan una almohada y estrujandola con su cara griten como descosidos. no hay más que hacer. y ustedes me dirán: depende. pretenden que entonando les conteste un de qué depende? yo no sé de qué depende realmente nada.

quédate a dormir.

2009-03-02T21:55:00.004+01:00

cada noche, dormido, te sigo susurrando al oído (a tu orejita. mi orejita hasta ayer) que sólo tú me haces feliz. mirando de soslayo tu sonrisa maquillada por el primer rayo de sol que se atreve a cruzar la persiana y meterse con nosotros en la cama, te suplico otros cientos de miles de despertares como éste. retiro tu pelo de mi boca cada vez que me das la espalda para que te abrace como si no hubiera mañana. y qué si me da por soñarte todavía? también me vas a prohibir esto? he acatado sin mucho ruido el quedarme sin ti. sin tus besos, sin tus caricias, sin tus risas contagiosas, sin tus bromas que no tienen mucha gracia, sin los pelos que ensucian la alfombra del coche... pero el pensarte a diario, el dormir contigo sin ti... eso, siento comunicarte que no me lo vas a poder quitar. eso no. lo peor? que sigo abriendo los ojos temprano por si apareces a mi lado y puedo verte despertar otra vez.

en la vida conocí...

2009-03-01T12:13:00.004+01:00

lo peor del asunto es cuando te toca esconder los platos recién fregados de la última cena que hicimos juntos. recoger las cenizas de una chimenea que la noche pasada había quemado con todas sus fuerzas. quitar las sábanas sucias de recuerdos y tirarlas a la basura para que tu olor no se quede impregnado en la lavadora. uno decía que las cosas en la vida pueden hacerse por tres cosas: por convicción, por conveniencia o porque no queda más remedio. supongo que los sentimientos corren entre la convicción y que no quede más remedio (y un poco de conveniencia también, no nos vayamos a engañar). entiendo tu estado ahora mismo como el del que recién ha vomitado, entre malestar y alivio. no te preocupes. en fin, quien no ha perdido alguna vez los papeles por un beso de la flaca?

1+1 son 3, quién me lo iba a decir?

2009-02-21T15:34:00.002+01:00

quizás, para ser más coherente gramaticalmente debería introducir la terminación -aba en todos mis verbos de ahora en adelante, pero desafortunadamente, las cosas siguen siendo muy a vuestro pesar. porqué me gustas? supongo que porque Cupido tenía conjuntivitis y andaba un poco tuerto por aquel entonces o porque me gusta que conviertas cualquier instante en un bonito recuerdo o porque verte sonreír compensa todos los esfuerzos realizados y realizables o porque tu tirón de manta es el mejor buenos días que nadie me pueda dar o porque me gusta cuando te oigo decir que te hago feliz, me encanta cuando finges un gran enfado por un regalito sin importancia o porque realmente encuentro que eres la niña más preciosa que jamás he conocido (guapa!) , porque me dibujas sin querer una sonrisa cada vez que entras o sales de tu casa y yo, impaciente, te espero en el coche (en TU coche) o porque detesto (miento, me chifla) que te termines todos los platos mientras el resto de parejas les dejan a sus chicos las sobras (siempre serás una buena compañera de restaurante). siempre has estado esperando algo, una señal, y ésta, sin quererlo (o posiblemente deseándolo silenciosamente desde hace mucho tiempo, no sé bien decir ya a estas alturas) ha regresado. yo, muy caballerosamente por mi parte, me retiro. mi partida ha terminado. game over. volviendo a la canción del título... quién me lo iba a decir, que era tan fácil ser feliz.

todos los tontos tienen suerte

2009-02-18T08:29:00.003+01:00

pido formalmente disculpas por tanta pachorra. teneis que entender que he estado de exámenes, he terminado exámenes y lo que ello conlleva y... vivo enmimismado últimamente. estoy inmerso en un libro. espectacular. Bienvenido al mundo real de Sandro Rosell (no es publicidad subliminal, es una recomendación en toda regla). resulta que ayer me disponía a ducharme de buena mañana y me dió por estirarme. estirarme tanto que toque el techo (cabe reconocer que el techo de mi baño es muy bajo. muy pero que muy bajo para que yo pueda llegar). al tocar con la yema del dedo indice aquello, me di cuenta de la sonrisa que se dibujo en mi cara. nos gusta tocar techo. nos gusta estar en la cúspide de todo. en el clímax de nuestra vida. ahora viene el debate: existe un máximo? hay realmente un tope? no se puede subir más? personalmente puedo dejar mi granito de arena para dar constancia de que mi día a día es un techo infranqueable que bato sin querer a diario. y porqué este título tan descabellado y una afirmación tan rotunda? porque pasan los años y el mundo termina por darte la razón. los ricos son politicos con pasamontañas y pistolas de juguete, muchos futbolistas no saben ni hacer la o con un vaso de tubo, circulas por la calle y el más pipiolo te adelanta con el último modelo del concesionario alemán de turno... también estoy yo. ejemplo para muchos del típico que sin comerlo, ni beberlo, ni merecerlo incluso, parece haber sido tocado por un semidios y tener en el orificio del culo un campo lleno de flores.

2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6

2009-02-06T08:31:00.002+01:00

seis y dos son ocho y ocho yo que sé. adoro que mis manos camaleónicas adopten el olor de tu pelo. sobretodo cuando el minutero tarda noventa segundos en marcar un minuto más. el verde de tus ojos oscurece algo más temprano que de costumbre esta mañana. espero sólo estés algo cansada. de lo contrario, en caso de tristeza, o duda, o incertidumbre, facilítame una gillette; afilada y recién estrenada (no vaya a ser coja alguna enfermedad incurable y letal). me gustas especialmente cuando hace frío. cuando mis labios se cortan por el fresco y piden a gritos besos analgésicos. cuando los huesos se sienten indefensos y tus abrazos me hacen entrar en calor. cuando una mirada me hace sonreir, o temblar y la sensación glaciar desaparece por los nervios. hoy, con los termómetros a casi 40º también me gustas especialmente. especialmente más que ayer. especialmente menos que dentro de un rato. seguro.

con mucho (dis)gusto

2009-02-03T19:36:00.002+01:00

lleno mis pulmones como si el oxígeno de la tierra empezara a escasear. cuento hasta diez. aúno el compás de mis pulsaciones. dos latidos/segundo. me dan miedo tus silencios. tus miradas perdidas. tus no me pasa nada. tus besos, como diplomas para cuartos clasificados, de consolación. tus sonrisas maquilladas sobre caras tristes. tus dudas se hacen tangibles. mis miedos palpables. ya lo sabes javito, directo a casita, sin pasar por la casilla de salida y sin cobrar los 20.000. deja a alicia en paz. el país de las maravillas es finito. su apocalipsis ha llegado. es hoy. es ahora. pellízcate. despierta.

yo no tengo una pregunta para usted.

2009-01-27T17:23:00.004+01:00

chapeau! vuestro presidente respondió a todas y cada una de las preguntas que quiso contestar. las que no, las obviaba y decidia hacer campaña durante unos minutos o el sr. milà se encargaba de interrumpir y arrebatar el micrófono a los ciudadanos de a pié convertidos en la patiño por un día. toda una lección de democracia (el hermano de merceditas ha reafirmado su puesto. se ha ganado un contrato vitalicio en la televisión del estado a base de guardar y lamer la espalda a la altura del culo). un mensaje quedó claro: nos necesitan. física y moralmente. necesitan que curremos y que nos creamos que así servirá para salir de la crisis. no querría que esto pareciera un post antipatriótico como llamaban a los que gritaban y preveían una gran crisis. sólo estoy comentando lo que vi. lo que vimos todos los telespectadores que una vez al año sintonizamos tv1. en fin, desde el gobierno nos avisan de lo que viene, nos recomiendan estrecharnos el cinturón y tranquilizan con políticas poco alentadoras. pero confiamos (y lo hacemos porque no nos queda más remedio). hoy siento no tener ninguna pregunta para usted.

cosas que hacen que la vida valga la pena

2009-01-22T12:47:00.003+01:00

desde este lado de la cloaca el mundo me parece mas amable, más humano, menos raro, cantaba el lichis (la cabra mecánica). si, bueno, si usted lo dice. a mi, sinceramente, me parece que apesta igual que antaño. sólo que ahora pintamos las paredes en tonos de crisis y embaldosamos encima de la basura con teorías que distan demasiado de las de John Maynard Keynes. y así nos va. mal, por supuesto. si bien es cierto que se están hundiendo en arenas movedizas. de esas que te absorben y cuanto más luchas por sobrevivir, más te estiran. lo extraño, o divertido, no sé bien decir, es que no somos realmente conscientes de dónde estamos hasta que los reyes magos de oriente han dejado menos paquetes y más paz y prosperidad. los contenedores el día 6 de enero estaban llenos de vacío. rebosantes de nada. crisis o desaceleración prolongada (juzguen ustedes, qué más da?) son palabras que pronto provocarán cólicos de tanto ingerirlas. sólo olerme que van a pronunciarlas y ya me entran arcadas. me niego en rotundo. yo me seguiré evadiendo del mundo. jugando al escondite y al pilla pilla con las habladurías. dándole la espalda a lo que no me interesa y disfrutando de esa pequeña cosa que hace que la vida valga la pena. tu.

todo en (des)orden.

2009-01-19T22:26:00.000+01:00

entiendo vuestra incredulidad. vosotros no habéis visto al todopoderoso guiñándome un ojo y con el pulgar en alto dándome la señal de OK. vuestros pajaritos no cantan y las nubes no se levantan como las mías. la alineación lunar con júpiter y saturno sólo beneficia a los nacidos en fechas muy señaladas. imagináis que es circular en mi (inexistente) coche y que todos los semáforos cambien del rojo al verde cincuentaytantos metros antes de llegar? los taxis se pelean por cogerme y las cajeras de mercadona se vuelven eficientes y eficaces cuando escojo su caja. todos mis bolígrafos pintan cuando necesito apuntar un teléfono urgente y los cajeros que sólo dan billetes de 20 y de 50 €, a mi me ofrecen la posibilidad de sacar monedas de 10 céntimos por si necesito suelto. los domingos que me apetece mantita y película, alguien enciende el grifo allí arriba y los días que uno necesita pasear, prenden la gran bombilla. 60w para mi total uso y disfrute. gasolineras y farmacias abren por si acaso 24h al día. y tu. tu me haces feliz. si señores, todo me va bien en esta vida. tocadme si podéis!

(a regañadientes) gracias!

2009-01-15T01:08:00.001+01:00

no os engañéis, esto no lo podría discutir ni que utilizara las dos manos para ello. me encuentro ante una mano de auténticos prosistas urbanos, cirujanos plásticos de papel y bolígrafo, francotiradores del verso, malabaristas de sentimientos, monologuistas herederos de una relación secreta entre buenafuente y gloria fuertes (que en paz descanse), tipos superdotados, que sin superar la media nacional (ya me entendéis) tienen el don de robar el aire y pegarnos un puntapié en la boca del estómago a través de un monitor. gracias por vuestras palabras, amigos. al resto, a todos los que actuáis de juez y parte, a los que leéis y calláis, a los que leéis, sonreís, suspiráis, resopláis y también calláis, a los que entran por error y a los que entran y sienten, al leerme, que todo ha sido un error, también. a los que a diario han perdido un minuto de sus vidas en este blog. a los que han opinado, entredicho, parodiado e incluso ridiculizado cada una de mis palabras más sinceras. a todos. sin excepción ni racismo alguno. sin remordimientos, ni celos, ni rabia, ni pena, ni gloria. poniéndome firme, sacando pecho y quitándome el sombrero… gracias. concretamente, mil gracias. seguimos.

texto rescatado.

2009-01-13T01:15:00.002+01:00

martes y trece, ha dejado de llover, en Palma cuesta acostumbrase al olor del asfalto mojado. de camino a la universidad he podido observar que todo el mundo vuelve a saber conducir, mensaje tranquilizador. pasamos un tercio de vida en remojo y no somos capaces de salir a la calle cuando amanece triste el día. se respira ambiente de exámenes, pronto habrá que madrugar para coger un sitio en la biblioteca. al menos la lluvia a limpiado los coches. ayer la camarera me atendió muy amable por la mañana, me brindó una sonrisa cuando me ponía el café; en la cafetería la gente se saludaba risueña, podría adivinar lo que habían desayunado. hoy el diario nos da los buenos días con 8500 chinos muertos por un seísmo. menos mal que como dijo uno; 'los periódicos de hoy, llenarán los cubos de basura de mañana'. menos mal. lo nuestro ya es un entrar y salir como si lo hiciéramos por puertas giratorias. creo que me estoy cansando de ponerle al mal tiempo buena cara como 'la mujer de la sonrisa'; bueno, hoy más conocida simplemente como 'la de los cafés'. debe estar triste, o preocupada. no es para menos. la gente lee barbaridades y ya ni nos sobreponemos. quizás mañana los 8500 chinos ya no estén muertos. o quizás si. y que hago yo aquí? creo que llevo haciéndome esta pregunta en varias citas, en varios 'aquís'. serán cosas de los martes y trece. iré a tomarme otro café.

cosas de ayer.

2009-01-11T12:31:00.002+01:00

durante años me levantaba de camas ajenas sin la necesidad de una ducha rápida que me limpiara los remordimientos. amaba a cada una de las mujeres que compartían noches conmigo. saboreaba durante días el olor que dejaban en mi almohada hasta que se mezclaban tres perfumes a la vez. limpiaba a diario los cristales de mi coche para que ninguna viera la firma personal que la anterior había hecho sobre el vaho que deja la pasión desmesurada en las frías madrugadas de invierno. mi móvil sobrecargaba la red los fines de semana a esa hora en la que cierran las discotecas. mensajes enviados a varios. siempre tan impersonal. siempre tan transferible. nombres genéricos (niña, nena, etc.) para que no hubiera malos entendidos ni confusiones en esos momentos en los que la sangre deja de fluir en el cerebro y se concentra en lo que ellas más quieren. si, olvídate. por un ratito dejas de ser persona y te conviertes en su juguetito sexual. su vibrador sin pilas. lo más importante es que ellas también dejan de ser ellas. su nombre cae en el olvido y pasan a llamarse 'aquella que'. con el tiempo te das cuenta que el número de mujeres con las que no quieres despertar es tan elevado que iguala a las mujeres con las que te acuestas y una vez se acercan las 8 de la mañana llamas sin consultarlo al servicio de taxis y le dejas diez euros encima de la mesilla del recibidor. es un servicio de prostitución barato (ninguno es gratuito, créanme). disfrutarías eyaculando en el hemisferio norte de su cerebro cuando se quedan mirando como pasmarotes a otros tipos, boquiabiertas y ojipláticas, como si de repente su coeficiente intelectual se dividiera por su infinita torpeza. estúpidas. fáciles. crédulas. putas no reconocidas. prostitutas de las que apuntan sus teléfonos en todas las páginas de los diarios menos en la sección de damas de compañía. su mayor obsesión es la de ser especiales y diferentes, y precisamente eso es lo que las hace otra más de la interminable lista de cualquieras. otro teléfono apuntado solamente en el resumen de llamadas enviadas. a veces, hasta se les coge cariño, y cariñosamente les dices que no quieres volver a verlas. nunca. sólo hasta las próximas 6 de la mañana de otro sábado cualquiera. siempre y cuando hayan superado con creces las expectativas depositadas de antemano. y hablamos de estándares básicos. entre otros, que te dejen dormir tranquilo una vez se ha cumplido. y si se van por su propio pie. exquisito. todo un detalle de buena praxis y solidaridad.

queridos reyes magos de oriente

2009-01-06T03:18:00.002+01:00

lo cierto es que llegan los reyes majos y con ellos la magia. los tres extracomunitarios, que por ser vos quien sois, no los tildamos de moros de mierda, llegan al puerto y los llevamos en volandas. no contentos con eso, les inculcamos a nuestros más pequeños que duerman tranquilos, que un moreno y dos abuelos treparán por la fachada, se meterán en casa y sin llevarse nada, les dejarán regalos por su cara bonita y porque han sido muy buenos durante el año (puedes pedir lo que quieras, que ellos son magos y videntes y te traerán lo que de verdad necesitas) (vamos, que si no hay pasta para la play station 3, te traen una peonza y dos camisas y como son magos, repito, nadie se puede cagar en su puta madre). noche de insomnio y madrugue. de esconderse debajo de la manta cuando llegas tarde a casa para que mama no se enfade ni puedas pillarla a media colocación de regalos (digo, digo, de tomar un vasito de leche con melchor, gaspar y baltasar). a las niñas malas, carbón (eso es una norma básica). a los niños que se pasan de buenos, supongo que paz, amor y esperanza, mucha esperanza. es decir, que las zapatillas del numero 46 están que rebosan, pero el coche nuevo que pedía en la carta a los reyes, no me lo han traído ni en micromachine. señores, feliz año nueve. espero estos tres tipos hayan sido benévolos y el nuevo año sea mejor que el anterior, si cabe.

verano, vuelve ya.

2008-12-31T15:49:00.000+01:00

punto. cerremos este año como se merece, con un portazo sin titubeo ni media duda. realmente, superar las expectativas en este año entrante no será tarea difícil. son escasas. nulas posiblemente. podríamos resumir este 2008 en una gráfica, con tantas puntas en el infinito como en negativo. lo cierto es que la única línea recta que ha habido, era descendente y en picado. no te guardo rencor, sino todo lo contrario. nunca saldrán feas palabras sobre ti porque no las tengo. no las pienso. no existen. tienes el monopolio de todos los buenos adjetivos. y yo, sigo tan egoísta como siempre, haciendo sólo mía, mi desdicha. mea culpa. supongo que el sabor a regaliz de tus tetas alegraría esta noche de despedidas y bienvenidas. que pasen una bonita noche.

un globo, dos globos, tres globos.

2008-12-30T09:36:00.004+01:00

cojan una gran bocanada de aire fresco. hinchen pulmones. suban hombros. índice y pulgar de ambas manos en posición. acerquen sus labios y soplen. inflen el globo rápido y hasta dimensiones descabelladas. sin reventar. déjenlo reposar. poco tiempo (no necesita demasiado). procedan al deshinchado (no pinchado). el globo queda deforme. usado. pegajoso. si proceden a rellenarlo observarán que es imposible. o lo que es peor; el globo explotará a las primeras de cambio.

bendito bill gates!

2008-12-29T01:50:00.003+01:00

hoy voy a ensalzar, posiblemente, una de las figuras más importantes dentro del principio de la literatura. algo que ha reducido en un 700% la gente ridícula. los artistas cansinos. los enamorados de piedras. los genios capaces de decir más de cien tonterías por minuto. los provocadores de resoplos. todos aquellos que con sus textos han herido a la paciencia y han hecho vomitar al cansancio. todos a una. alcemos los brazos hacia el cielo microsoft y alabemos a la tecla suprimir.

fallos técnicos.

2008-12-28T14:34:00.003+01:00

finge un error. un número inequívoco mal marcado. un perdona, no me he dado cuenta, pero como estas?. aprovecha la circunstancia. cierra los ojos y escúchame. escúchate. tu empedrada patata seguro tiene cosas que decirte también. todos tenemos cosas que decir. que defender. luchamos por los imposibles porque como aquel decía, siempre cuestan un poco más. leanlo a diario: mañana será un día maravilloso.

no olvides mañana lo que puedas olvidar hoy.

2008-12-27T14:55:00.003+01:00

seamos prácticos. cuestión de supervivencia? lo más probable. llega un momento en el que te caracterizas más por las cosas que has podido olvidar que por las que mantienes en la cabeza y te arrepientes a diario. por supuesto, te has ganado mi aplauso y mayor ovación (esto me recuerda al santiago bernabeu en pie aplaudiendo a ronaldinho) (cuesta pero hay que ser realistas). guiño de ojo y sonrisa. no te sientas mal. los niños también se levantan cada vez que se caen de culo. a veces tardan más, otra veces tardan menos. pero se levantan. y vuelven a correr. y a saltar. al menos hasta el próximo tropiezo. o la próxima zancadilla.

de dragones y mazmorras.

2008-12-26T05:32:00.002+01:00

allá voy con mi mensaje navideño: la supervivencia es el credo de nuestra vida. emanciparse emocionalmente es, para un sinnúmero de personas lo más parecido a enterrarse en vida. debido a la sobreprotección que recibimos desde pequeños nos hemos convertido en auténticos sibaritas y la comodidad es nuestra principal premisa. dónde quedaron los amantes y amados de aquellas historias en las que el protagonista debía saltear bosques encantados y derrotar a temibles dragones para finalmente trepar a la última torre de un castillo entre ríos de lava, gobernado por un hechicero oscuro capaz de matar de un soplo a cualquier enemigo? aquí? ya no.

gracias papa dios. (texto rescatado)

2008-12-25T04:01:00.000+01:00

bendigo al patriarca de esta familia mía, puesto que el día en que me hice un hombre no optó por ponerme un video resumen de cómo transcurriría el resto de mi vida; la incertidumbre es lo que nos hace permanecer vivos. como uno dijo desde su isla desierta una vez naufragado: nunca sabes qué te puede traer la marea. convivir en un mismo cuerpo, y de tan pequeñas dimensiones, la felicidad más extrema con la inseguridad más profunda parece digno de ‘La Antítesis’ por antonomasia. aunque me sea muy necesario, la perdida de apetito puede afectar muy cruelmente al resto de funciones vitales. iré a por otra tableta de chocolate. según la RAE, el arrepentimiento es una sensación que se experimenta tras darse cuenta de que se ha cometido un error (evitaré incidir en el morbo de esta última palabra) (aunque falta le haría). ganaría mi próximo órdago afirmando que la importancia vital reside en el ‘qué dirán’ (arma de destrucción masiva heredada del franquismo) más que en nuestra propia vida y lo que realmente nos completa. a menudo, lo que en primera instancia puede crisparnos, es a la larga lo que le da sentido a nuestra existencia, como el perder algunas piezas del puzzle de nuestra vida. terminar algo es igual que archivarlo en el ultimo cajón de la última estantería del último despacho donde quisiéramos no volver a entrar en ninguna de las vidas que nos quedan por conocer. y espero no salpicar mis frases de populismo al decir que sólo deseo que la mierda que a fechas de hoy me llega a la altura de las rodillas, no termine por ahogarme. enlatar sentimientos para revenderlos por fascículos a gente que nunca ha pensado en comprarlos es posiblemente una empresa con final anunciado. quizás debería haber escogido el funambulismo en un circo con todas las medidas de seguridad al día y dejar de serlo de forma demente, sin red y sin público. cuando recuerdo que las grandes consecuencias provienen de cosas insignificantes es cuando me planteo si realmente nada es pequeño. pese a todo, debo agradecerle algo al autor de este mundo: dios mío, estoy seguro de que esta vida tiene algún sentido, y aunque me esté costando sangre, sudor y lágrimas encontrarlo, gracias.

odisea en mi espacio.

2008-12-24T00:29:00.000+01:00

obviaré puntualizaciones irrelevantes sobre las UCI's de la república dominicana o como el día más esperado después de tres meses se volvió el guión perfecto de una película de stephen king. prometí volver con y como el gordo santa, y por poco me paso, pero no. soy un hombre de palabra. si dios quiere, cuando estéis todos sentados con la familia para compartir la cena de noche buena, yo entraré por la puerta de la mía y mi madre romperá en lágrimas y comeremos felices y seremos perdices y habrá turrón del almendro en cantidades industriales amenizando el evento. me dispongo a abandonar nunca jamás. la ciudad de los niños perdidos ha sido buena conmigo. no hay queja (sino todo lo contrario). me llevo los bolsillos llenos de buenos momentos y en la maleta muy gratos recuerdos (y varias botellas de brugal y un galón de mamajuana, y…). se hace difícil el soltar al aire un adiós a sabiendas de que lo es realmente. de que nunca se sabe… pero la probabilidad juega en nuestra contra (siendo realistas). unos van, otros vienen, es el pan de cada día en la hostelería. quizás el sitio donde conoces y te despides de más gente. haces grandes y efímeras amistades. algunas que dejan sello y otras que no pasan de la puerta de embarque.puertas de embarque que huelen diferente para los VIP (vi ai pi). hoy mi gate number B34 está impregnada de ese olor a O2 + (y aquí no es más, es plus, que suena más chic). si señores lectores, hoy y ahora, soy miembro de esa elitista clase que no se juntan con turistas de medio pelo, viajan en asientos de leather y... dejadme dos horas más que todavía no lo he vivido en mis carnes. ya os daré detalles. yo, y mi navajazo de 13 cm. (media nacional española) nos disponemos a hacer ese gesto que hacías los concursantes de menudas estrellas antes de cruzar la nube de humo. esto ha sido todo desde el caribe. buenas noches (sonrisa zapatero) y buena suerte

un paseo por las estrellas (de mar).

2008-12-16T01:27:00.000+01:00

si hubiera sabido de antemano las olas que me iba a encontrar en alta mar, quizás nunca las habría visto (no hubiera ido. seguro). si bien es cierto que no soy un viejo lobo de mar, he visto agüita en muchos estados (y en muchas películas), pero nunca había vivido de primera mano un océano crispado, y menos pareciendo elián, el niño balsero. pese a todo (y al mareo, y al acongoje también) ha sido un día de presentaciones. javito, el fondo del mar… el fondo del mar, javito (ah, un secretito. he dado de comer a los pececitos un sándwich de jamón y queso con forma de bolo alimenticio. yo siempre tan solidario). cuando el papa del señor jesusito, pinto todo aquello que conocemos con rotuladores carioca, debió terminarlos, y ante la falta de otro estuche de esos que venían con lápices de colores, rotuladores, sacapuntas, una goma milán y una lupa (alguien la utilizó alguna vez?), utilizó subrayadores fluorescentes. señores, lo que hay ahí abajo es brutal (aunque no he visto a nemo, ni a dori, ni he escuchado a nadie hablando balleno). cuentan las malas lenguas que los buceadores que empiezan en dominicana nunca vuelven a bucear en mallorca. es probable. el listón está muy alto (o muy bajo. con la tontería he bajado a doce metros. sólo? noo, tu baja en una piscina a tres y verás lo bien que se lo pasan tus oídos de juerga con tus sienes). res… (si, si, hora de plegar) deu, vagi bé!

en el coche de papa nos iremos a...

2008-12-15T04:28:00.000+01:00

apurando las 24 horas de cada día que resta, hoy ha sido de esos de calzarse unas deportivas y llenar la cantimplora. altos de chavón es un pueblo construido hace apenas 30 años con la intención de que se convirtiera en la ciudad de las artes. sólo residen los estudiantes de su prestigiosa escuela de diseño. casas de piedra y madera y adoquines de roca viva. se sitúa en una meseta sobre el río chavón (el jodido río ha sido escenario de películas como apocalipsis now). la verdad es que acojona. he tenido la suerte de cruzarlo desde un embalse hasta la boca en una lancha rápida. otro rollo. el final de la visita ha sido en casa de campo. un residencial muy cool con casitas divertidas (tienen villa julio iglesias, shakira, oscar de la renta y los principales peloteros del país, entre otros personajes conocidos. ya os podéis hacer a la idea). una playita privada, y ahí estaba yo, el españolito del culo (que me dicen los morenos con cariño) rodeado de la jet de dominicana (aquí, utilizan un término para referirse a los dominicanos que cruzaron en su día el mar caribe hasta USA en busca de dinero. a veces no de forma muy honrada. son los dominican york's. después de lograr fortuna volvieron al país y se asentaron en las mejores casas y con las jeepetas más caras. muy ostensos, si señor!). una aclaración antes de concluir con este 14 de diciembre; esto no es siempre jauja. que los españolitos no hacemos las cosas ahorita, las hacemos ya, los blanquitos no vamos con camisas de flores abiertas y chancletas, vamos con pantalones de pinzas y camisa de manga larga, los mallorquines no nos pillamos jumas cada noche en el all inclusive del hotel, no, créanme, vivimos en el alojamiento donde duermen todos los morenos y las borracheras hay que pagarlas chelito a chelito*. buenas noches y que sueñen bonito.

*el chele es una moneda que se utilizaba en el país antaño. su valor era menos que el de un peso. al cambio en €, vendrían a ser 0'002. se ha quedado instaurada en el pueblo. algo asi como nuestras pesetas (que en paz descansen).

a doce puntos.

2008-12-14T00:29:00.000+01:00

me había prometido no hablar de fútbol en este, mi blog, pero contaros que ya estoy de vacaciones, que me he pasado la mañana en la playa y que me he puesto como el kiko comiendo, son datos poco relativos ante una imagen. si, a mi juicio, el partido se resume en un flash. casillas cazando moscas o intentando detener la delicatessen de la pulguita. 19:38 de la tarde en punta cana. se hace extraño ver el clásico sin telepizza y amigos de toda la vida. me pidieron que dejara de restar días y así lo he hecho hasta el día de hoy. empiezan esos nervios en la barriga y ausencia de sueño que tiene un niño el día antes de irse de excursión (vale, quizás estoy adelantando acontecimientos. daños colaterales de que te digan a diario nos vemos ya mismo, no queda nada, etc). en fin, culés: aquest any si!

si te vas...

2008-12-11T19:17:00.001+01:00

noto como entra un aire áspero en mis pulmones, de esos que dejan sequedad a lo largo y ancho del esófago. mis palabras afónicas entran por un oído y salen por el otro, como si un tubo los conectara y nada se filtrara en el cerebro. y que cambiaría si te fueras? para mi, sólo que no podría verte cada día. las ganas de ti seguirían intactas hasta nuestro próximo abrazo. incluso aumentarían exponencialmente según los días que tachara en el calendario entre beso y beso. tus manos jugarían con mi pelo cada noche cuando cerrase los ojos. sentiría tu oreja tan cerca de la mía en cada uno de nuestros encuentros telefónicos que me daría la sensación de estar durmiendo contigo. tu país de nunca jamás no está tan lejos como el mío. eso facilita las cosas. seguiré tratando, en vano, enamorarte cada día, y aunque algún día me diera la sensación de haberlo conseguido, lo intentaría un poco más para asegurarme. para asegurarte. para que jamás llegara ese momento en el que estar por estar es el pan de cada día. no princesa. te brindaría los mejores manjares cada día, viajarías en los más bellos corceles y mejores carruajes, y si no, te llevaría a caballito dónde fuera que quisieras ir. construiría para ti castillos de naipes y enseñaría a los bufones lo que hacer para verte sonreír. créeme, lo que sea, por verte sonreír.

al fin y al clavo.

2008-12-09T19:38:00.000+01:00

y a pesar de todo sigo dibujando una sonrisa cuando cierro los ojos y te veo desfilando, sola entre tanta gente, como si el mundo se detuviera para hacer más grande tu momento. te seguía con la cabeza hasta casi la dislocación. me pellizcaban el brazo para que no fuera descarado. quería serlo (que puñetas!) quería captar tu atención. dejaba salir aire de mi boca voceando bajito a los cuatro vientos un guapa! lo eras. lo eres. siempre tan seria. siempre tan correcta. siempre tan bonita. recuerdo uno a uno los cientos de momentos como el descrito que se repetían a diario durante tantos meses. era transparente. existía para todos menos para ti. no importaba. había poco que perder realmente. nada, de hecho. forzaba mis descansos para que coincidieran con tus cigarrillos. ahí estaba yo, increpando hacia mis adentros a tanto fumador y bendiciendo el humo (tu humo) que exhalabas tras cada calada. volvía, minutos antes que tu subieras, a mi sitio frente al libro para verte pasar de nuevo. expectante y espectador. me sentía un niño de once años otra vez. escribiendo tu nombre en la última hoja del cuaderno y mirando que tal quedarían los nombres de mis hijos con nuestros apellidos. me convertí en un asesino en serie de margaritas, desmembrando cada uno de sus pétalos a savia fría. sin contemplaciones. pensando que quizás a la siguiente saldría algo favorable. pero parecía estar escrito. ‘a la siguiente’ y siempre a la siguiente.

descorchando la navidad.

2008-12-08T14:33:00.000+01:00

queda inaugurada oficialmente mi navidad. y no es que lo delaten las 4 postales que he recibido de gerentes de empresas que ni conozco (que me las han enviado, eh? estimado sr. bonet, mis mejores deseos, feliz navidad y bla bla bla). no no, se debe a que ayer fui a la primera christmas party (pary le dicen los bolicuas/puertoriqueños. si, lo habéis escuchado en canciones de estas de reggaeton como 'yo me voy pal pary, taritotá'). un festival, para que engañarnos. se llevó a cabo en la palapa (la especie de carpa esa gigante en la que hago vida con los morenos). en el escenario kinito mendez. salsero palero internacionalmente conocido (dicen). cuentan de su música que atrae santos y a saber qué. se dan monterías. que la gente se monte es que escuchando las canciones de este genio de la lámpara los hay que son invadidos por algún espíritu y empiezan a tener comvulsiones y/o hablar lenguas muertas. no sé si por suerte o por desgracia, no presencié ninguna. mecachis. hubo más de temprano una rifa y varios concursos. a destacar el de perreo y talent show. cabe reconocer que a diferencia de las europeas, estas mujeres tienen algo en las caderas. o en la sangre, no se bien decir. fue una maratón desde las 11 de la mañana y hasta las tantas de ya la mañana otra vez. pero aqui estoy. cumpliendo mi horario de trabajo.

huele a navidad ya por ahí? aqui sólo a humedad. se hace extraño despertar ese sentimiento de paz y prosperidad con veintitantos grados. si bien es cierto que las lucecitas decoran las casas ricas desde hace ya tres semanas (y hasta casi febrero me han dicho) (hay que amortizarlas, supongo). los niños pintan a santa clo negro con barba blanca y los tres reyes magos vienen de guanchilandia y no de oriente. empieza a picarme el gusanillo. quiero ser el próximo protagonista de la campaña publicitaria de el almendro. o me conformo con volver a casa. que ya toca.

lo bueno, si bueno, dos veces breve.

2008-12-05T14:04:00.000+01:00

y cerraste los ojos. sabíamos que por fin ese momento había llegado. ese que te negué en dos ocasiones y me cansé de buscar en cientos de otras. dos rostros pálidos por la luz blanca del amanecer acercaban posturas. no veía más lejos de tu boca. no quería ver más allá tampoco. los árboles dibujaban la silueta de una gran cabeza de varón. vigilante. expectante. boquiabierto. el colchón de asfalto improvisado pareció ponerse cóncavo y ambos caíamos paulatinamente hacia el centro. la brisa del mar había humedecido tu vestido. tu piel salpicada de gallina contagió mis antebrazos. se apoderó de mi cuerpo un temblor de los que hacen chasquear los dietes. pude acusar al frío que de pronto empezó a hacer en esa madrugada de verano. estaba realmente acongojado (pueden mover las letras al libre albedrío y si, también estaba eso). unos tímidos labios rozaron mi mejilla. besos pequeños, cortos, continuos, nerviosos, de esos que envuelven un no sé lo que estoy haciendo. podía notar el pálpito de tu corazón en mi cuello. acelerándose. bombeando adrenalina en todos los vasos sanguíneos. esa adrenalina que segrega el cuerpo cuando se hacen cosas prohibidas, divertidas, peligrosas, cosas que dan miedo... la mañana se levantó a nuestras espaldas. debías volver de puntillas a casa y yo me fui como me voy siempre.

sin hacer mucho ruido.

tapar el pozo después del niño ahogado

2008-12-04T22:10:00.000+01:00

y a quien pretendo engañar? háganmelo saber si ha sido así, para colgarme del pezón una condecoración acorde a las palabras sin sentido que puedo llegar a escribir. lo cierto es que la indiferencia de un público que se siente reflejado y retratado aún a sabiendas de que mis palabras no son más que sutiles mentiras punzadas al alveolo, hacen replantearse la situación. golpeo tres veces con el dedo anular, como si a una cristalera se tratara, el monitor de tu ordenador. estás? llevo meses hablándote. llevando a cabo mis particulares monólogos. diciéndole, cada noche, a un perro de trapo raza IKEA, lo bienaventurado que es por no ser, sentir ni comprender.

(texto rescatado)

2008-12-04T16:12:00.000+01:00

haberlos hailos que adoran la literatura en su esencia más pura. lo cotidiano, lo común y corriente, lo que le sucede a la personas de a pié entre nubes de nicotina y ambientes de biblioteca es lo que realmente llena a los lectores de segunda fila. necesitar un visto bueno es inconcebible con los sentimientos. aceptamos que entren en nuestro mundo de fantasia sólo a través de la via que hemos habilitado. otra quizá nos delataria y mostraria al resto del mundo nuestras intimidades más secretas. aquel misterio que nos hace tan especiales y singulares. saber separar la prosa de lo privado es casi tan importante como distinguir entre lo que es cierto y lo que es falso de lo que nos cuentan.

es todo tan relativo.

2008-12-02T18:51:00.000+01:00

cuenta la historia que cuando los segundos de a bordo de hitler le preguntaron por dominicana, bromeó tapándola con el dedo pulgar y preguntando: esto? la española era demasiado chiquita para el führer. cosas de la relatividad y no einsteiniana. cuantas equivocaciones ha habido por creer absoluta una verdad relativa.

sus abrazos congelados.

2008-12-01T14:50:00.000+01:00

bonita. fría. dulce e inflexible. de estúpida belleza. ajena al dolor que provocan sus caprichosos y necios noes. llena de vacío. sin vida. sin alma. sin sentimientos. sin pena. sin gloria para los demás. hermosa (y no dicho por una abuela). ojos que sonrojan. orejas con las que no podría volar. pulgares que hacen sonreír. corazón de feldespato. princesa sin reino. sin castillo y sin príncipe azul.

cumpliendo.

2008-12-01T14:09:00.000+01:00

pulpo cojo. domingo.

malaventurados los que...

2008-11-27T17:47:00.000+01:00

y desapareció. cuelguen carteles en todas las farolas, cierren aeropuertos y bloqueen las fronteras y sino, llamen a paco lobatón*. empiezo a pensar que se trata de una forajida. alguna fechoría habrá hecho. malhechora huyendo de mi justicia. ladrona de buenas intenciones. usurpadora del bienestar. protagonista de mi desdicha. única beneficiada en esta hecatombe.

*presentador que dio alma al programa más detestivesco de la historia de la televisión española, ¿quién sabe donde? desde 1992 a 1998.

luna lunera.

2008-11-26T16:37:00.000+01:00

resulta que en 1980 un tal denis hope, propietario de lunar embassy, aprovecho un vacío legal para poner a su nombre la luna, marte y venus. dime que no era un genio el tipo este? lo peor del caso es que el magnate roman abramovich le ha regalado a su novia 40 hectares de la luna para que le perdonara por haber prorrogado su boda. bien. perdonado. espero. serán vecinos de tom cruise, jimmy carter y john travolta, que también se hicieron con unas tierras por allí. cosas de lunáticos. yo, para que me perdones, a lo sumo te puedo regalar una bolsa de kinder shokobons y 5 piruletas. que posiblemente lo disfrutaras más que la parcela. buenas noticias desde punta cana. ha salido el sol. los termómetros marcan 29º C. veintitantos más que en casa. chincha rabiña (…sigo moviendo la cabeza en plan canturreando, pero es que no sé como sigue la cancioncita esta para hacer rabiar). hoy estoy espesito. mañana más y mejor.

km.

2008-11-25T22:17:00.000+01:00

y qué cambiaría? seguiríamos tan cerca como hasta ahora, a los escasos 60 cm. que separan tu cara del monitor, oreja con oreja de vez en cuando y oyendo tu voz interferida cada tanto en cuanto. verías mis fotos cada vez que te dejase verlas hasta el día que, sin quererlo, la frecuencia disminuyera de un a diario a un cada semana, cada mes y finalmente, cada nunca. si es que, aunque te quieras engañar, el olvido es directamente proporcional a los km. que separan a las personas. ocho mil y cientos de picos entre palma y punta cana son montañas de olvidos, que sin darte cuenta van enterrando los recuerdos a modo de tortura. lenta y pausadamente. la última palada es sin duda la peor. como en los entierros. aquella que diferencia un nos vemos después de un (des)encantado de conocerte.

consejo

2008-11-24T21:24:00.000+01:00

alguien me ha dado este consejo hoy y no he podido evitar el compartirlo con ustedes. gracias hermano.

'no juzgues. acepta, aprecia, opina, aprende... pero no juzgues.'

desencantado de conocerte.

2008-11-24T15:10:00.000+01:00

y lo cierto es que se me sonroja incluso la camiseta cada vez que me acuerdo de… (perdón, no había visto que estaban aquí leyéndome. ahora me va a tocar explicar la historia). antes de cualquier cosa, presentarme: mi nombre es javito bonet, aunque si me buscan en las páginas amarillas pueden abrir directamente en la sección servicios, ‘bufones a domicilio’ (fiabilidad 100% de un hombre ridículo y a un precio irrisorio. garantizado). todo empezó cuando te fuiste con tus dudas, pero sin mirar atrás, sin esa necesidad de cerrar de un portazo en plan comediante y pegar la oreja a la puerta para ver que pasa. al contrario, me tocó a mi clavar el ojo en la mirilla y ver tu culito alejarse al son de ese silencio que invade un adiós, esperando, en vano, un giro brusco y con los dedos apuntando en plan pistola diciendo un es broma!. ahí me quedé yo, en una de las estanterías de la oficina de objetos perdidos. entre los objetos que nadie quiere encontrar, junto a las cosas que da pereza ir a buscar y al ladito de lo que se pierde y hacia tus adentros piensas… que más da? la historia continua con una serie de desatinos e infortunios que demuestran que el equilibrio es imposible. que lo nuestro es como un columpio balancín. si tu estás arriba, a mi me toca ensuciarme el culo del pantalón y cuando me creo que estoy subiendo es porque te estas preparando para abandonarlo y una vez te bajas… tremendo tortazo. y entonces? como termina? pues como todas las cosas que han costado mucho trabajo, con el sabor a bilis que te deja el sinsaber.

tralará!

2008-11-24T01:50:00.000+01:00

ahora que vamos despacio, vamos a contar mentiras, tralará, vamos a contar mentiras, tralará. si, deja que crezca tu nariz como a pinocho. por un momento métete en el papel de mentiroso compulsivo y empieza a parpadear. llévate la mano a la boca, coge rápidas y pequeñas bocanadas de aire y gira el cuello de forma constante con vistazos a ninguna parte (también se acepta mirada perdida, o al cielo, en su defecto). entre tartamudeo y tartamudeo di trolas del calibre de un te quiero o un no quiero hacerte daño. dale el teléfono a una amiga cuando te estén llamando y pide a gritos que digan que no estás o envía un mensaje 10 minutos antes de una cita comunicando un imprevisto. suelta embustes sin ánimo de engañar. sin gusto por ofender. sin intención de hacer daño (aunque lo hagas, que más da?). habla sin paños calientes: esto no va a ser sencillo, me va a costar más a mi que a ti o si lo hago es por los dos… tururú! lo ves como no es difícil? las dices más a menudo de lo que imaginabas, verdad? suelta alguna piadosa como un me gustas pero es que prefiero estar sola. (esa siempre se cree una que ha colado. pero aunque callemos y agachemos la cabeza… prepara una mejor para el próximo. consejo de ¿amigos, no? jajaja). un te quieres casar conmigo en la salud y en la enfermedad y hasta que la muerte nos separe? en fin, haremos que por el mar sigan corriendo las liebres y en el monte las sardinas, tralará.

ahora ya, simple prosa.

2008-11-21T22:43:00.000+01:00

mantendré tu asiento libre por si reaccionas y te animas a subir, de nuevo. por si alguna de mis palabras humedece el lagrimal de tus ojos o cuando sin querer queriendo te hago retroceder tres meses y sonreír. cuando enciendo una gran calefacción en tu vida para que dejen de enfriarse los sentimientos (más) y escribo libros que pasen a la historia de nuestra historia y así, aunque quieras, no puedas olvidarte. me he prohibido a mi mismo cometer el mínimo error que te de la razón. no, esta vez no corazón de trapo. no llames fuerza de voluntad a lo que realmente es facilidad, indiferencia. texto reivindicativo? no. texto órdago (ahí va, todo a una. o a dos. o a veinticinco. que más da?). dame otro de tus descafeinados, sin azúcar, bajo en calcio, sin triglicéridos ni elecaseimunitas. en fin, otro de tus nada. otro de tus casi. casi es por poco, casi es aproximadamente, casi es por un pelo, casi es que si no hubiera sido por…, casi es otra vez será, casi es, casi… pero no, majo! he escuchado tantos ‘casis’ durante mi vida que me preocupa la cantidad de cosas que podrían y al final no han sido. pero lo peor es que aguantamos porque tenemos la esperanza de que las cosas cambien si esperamos un poco, y otro poco, y un poquito más… y así hasta que los pocos y los mases han rozado el infinito y el sentimiento de imbecilidad ha alcanzado cotas tan altas que el serlo más sería una enfermedad irreversible. y a sabiendas, seguimos. quisiera volver a la (sub)normalidad y ser el único que manejara los hilos de la marioneta en la que me he convertido. pero ya no tengo el control ni sobre eso. parezco pinocho (bueno, por la nariz también), sólo quiero ser un niño de carne y hueso. o pensándolo mejor… déjame con el corazón de madera. que siente más y sufre menos.

mais fotitos.

2008-11-21T15:14:00.000+01:00

de izq. a der. massiel, carlos, petete, teo, patricia y victor.

in mamajuana I trust!

seguratas del banco popular (sisi, son recortadas).

(antes)

(después)

y si, el arquero (casino pricess tower).

y en sex in the city, también.

2008-11-20T14:05:00.000+01:00

o cuando ves tu rostro reflejado en el agua del inodoro. tumbado en una cama fría (supongo que es una mala combinación los sudores y el aire acondicionado) empiezas con nauseas. pocos segundos después viene la primera arcada. se trata de un movimiento violento del estómago que incita al vómito. te incorporas y corres al water. sujetas con fuerza los laterales del wc y haciendo esfuerzos haces que todo aquello que estaba en proceso de digestión vuelva a ver la luz (en otro estado menos apetitoso, por supuesto). después de la primera expulsión y con saliva elástica colgando de tus labios, te giras en busca de una mano ajena que te sujete la frente. estas solo. cualquiera diría que vienes de batallar. dolores abdominales, carraspera a lo largo y ancho del esófago. un día largo. en la noche, y con una cita de esas que uno no puede cancelar, asistí a mi primer baby shower. se trata de la celebración más popular en USA y sudamerica (bueno, algunas conocerán de su existencia por Sexo en Nueva York). aunque originariamente solía ser una reunión de amigas en casa de la futura mama, aquí eramos los más allegados (allegadísimos, díganmelo a mi). aunque en las casas de los ricos, la merienda se trata de algo muy elaborado, aquí consistía en patatillas, ganchitos, galletitas saladas y queso. cerveza presidente, mucha (eso si). se llevó a cabo algún juego, como el de pasar un rollo de hilo a los asistentes y que éstos, a ojo de buen cubero, cortásemos a la medida aproximada de la barriga de la mama. mi cara reflejaba asombro y una sensación placentera. la pobreza no le quita la alegría a las personas. buenos días!

exposición en las ventas.

2008-11-18T16:37:00.000+01:00

póngase de puntillas y pivotando, con un brazo arriba y gritando aquello de ‘eh, yo, aquí!’. una vez monopolizada la atención y en el centro de un gran corro que seguro le harán, con el pálido fluorescente de ascensor que se le sube a uno en situaciones de esta índole, no le queda otro remedio que inhalar profundamente (muy profundamente, casi aumentando dos tallas de pecho y reduciendo tres la cintura). vamos allá. no hay que temerle a las exposiciones. a mi siempre se me ha dado bien eso de sentar a la gente y convencerles de casi cualquier cosa. poder de convicción? más cara que espalda. se trata de llevar las cosas a tu terreno. hacerlo con desparpajo, frescura y jeta. todos deben darse cuenta de lo que está haciendo (convencerlos, no engañarlos, por supuesto). si se sienten que controlan la situación, una tímida sonrisa de ‘se por donde vas y no podrás conmigo’ les delatará. va por buen camino. créame. se lo que me digo. siga diciendo todo aquello que pretenden escuchar y dígalo sonriendo. ríanse juntos de cómo lo está haciendo (parecerá ridícula la situación, pero usted sabe que ellos lo saben y ellos desconocen que lleva la batuta a la perfección). aprovéchelo. finja tener perdido el partido en alguna ocasión (una dosis de superioridad por parte del futuro convencido les hace bajar la guardia). ahí es cuando se tiene que ser infalible. estocada a matar y sin duda cortará las dos orejas. con el rabo, que cada cual haga lo que guste.

soliloquios

2008-11-17T19:26:00.000+01:00

si les soy sincero, llevo horas queriendo escribir, pero no tengo ni la más remota idea de qué. he editado ya tres textos que no he visto apropiados y los he archivado en una carpeta donde van todas esas cosas que a uno se le ocurren y son de los más inoportunas. la llamo 'soliloquios de javito bonet'. esos documentos podrían hundir la poca reputación que me queda. lo juro. (que dios bendiga los ataques de racionalidad).

y en madrid está lloviendo?

2008-11-15T21:00:00.000+01:00

‘y ya hace años que nos conocimos, que pusimos nuestro granito de arena, ya hace años que vivimos hace años que compartimos, momentos buenos y otros que dan mucha pena.’

así empecé una vez una canción (impulsos de cantautor frustrado, supongo). si joder, hoy os echo especialmente de menos, cabrones. espero aunque sea un ‘saguilari’ (que se dice) a mi salud. para no perder la (mala) costumbre, me he empapado en melancolía y me he visto en la obligación de decir: gracias a dios, volvió el hijo pródigo, pedro (todo te va bien en esta vida!). en contrapartida perdimos a un, ahora, ya padre de familia (pero ganamos una amiga en la madre de sus hijos. queda compensado). en fin, unos se van y otros vuelven (con mejores y peores formas). pasan los años y ya tenemos pilotos, banqueros, historiadores del arte y hasta odontólogos (bueno, y el que, sea lo que sea, siempre será el novio de yoli). la publicidad ganará pronto un genio y supongo que el mundo bróker tendrá un duro competidor (está difícil decir cuando, pero llegará, confío plenamente en vosotros, amigos). las cosas han cambiado mucho desde entonces, verdad? quien iba a decir que la persona más arrítmica del planeta terminaría tocado la guitarra? o que un amigo llegaría a estar meses sin coger el teléfono? (bueno, eso si era de prever). tampoco hay de qué preocuparse, porque tenemos un magnate entre nosotros, un miserable sueldo de 5000€ está al caer, o siempre habrá trabajo de barrendero en el museo que pepe le montará a su hijo. no hay problema, entonces. pero no olvideis nunca, que siempre nos quedará trabubulandia en esos días en que se necesita desaparecer del mundo. o coger una cañita de pescar e irse con la armónica bajo la luz de las estrellas… gilipollas! pasadlo bien por madrid. aunque esté lloviendo, y todo siga como siempre, aquí seguimos, mi soledad y yo.

fotitos

2008-11-14T18:27:00.001+01:00

bueno. aquí también se rie uno.

patricia (la vecina), lo que hay entre sus manos es una perra, no una rata.

petete.

clásica carne de Higüey. es bien cierto que la cuelgan en la calle para que se seque al sol. después se hierve y se hace a la plancha. es una receta muuy antigua aqui.

alianso y petete. la historia de alianso es... bueno, el es haitiano. un dia le dolia la cabeza y le di un gelocatil. el tio nunca habia tomado nada así y está completamente entregado. me las pide de tres en tres.

y 35.

2008-11-13T17:56:00.000+01:00

enfermo, y no hablamos de nada serio, sino de un simple constipado. de esos de ojos llorosos, nariz manguera y martillazos en la cabeza. nada que no se cure con una dosis importante de medicamentos, mantita, sofá y película, no? (permite que me descojone). - no, javito, tomate cosas calentitas que te irán bien para la garganta. - si, puedo meterlas en mi inexistente microondas o mejor, frotar con las manos que con suerte saldrá un genio y me concederá tres deseos. tumbado entre estas cuatro paredes deshabitadas, unas sábanas que no huelen a mi madre y un dedo de humedad en el suelo (daños colaterales de no poder prender el aire acondicionado) empiezo a verlo como el lugar mas inhóspito sobre la tierra. las visitas llegan con cuentagotas. las llamadas deben estar retenidas en aduanas. y yo sigo muy enfermito.

yo, me, mi, conmigo. ( 36 )

2008-11-12T14:15:00.000+01:00

sin vuestro beneplácito me he tomado la libertad de basar esto en la persona más importante de mi vida. YO. por un momento voy a ser mi centro de atención. para empezar, me daré una palmadita en la espalda por ser tan especial, por ser yo. por quererme como nadie. por cuidarme cuando las circunstancias son adversas. por convencer a mi yo suicida en tantas ocasiones. por ser un muchacho excelente, por ser un muchacho excelente y porque siempre lo seré. porque hay días que son mi día y me toca ser feliz. porque si (que coño!?). porque a mi me da la gana y yo soy el que escribo esto (vale?). como este blog presume de ser sincero, no escatimaré en detalles. me limpio las manos antes de ir al servicio porque lo importante no es a quien tenga que dar la mano después, lo realmente fundamental es que a saber a cuantos se la habré dado antes. cuando soplo las velas en mi cumpleaños pido que se cumplan mis sueños (aunque no coincidan con los tuyos). han vuelto los días en que me despierto con ganas de hacerle un tanto al mundo (de estos en plan conductor frustrado) (tampoco saco la lengua y hago la clásica musiquita de niño tocapelotas, aunque me muera de ganas de hacerlo). si es cierto que hay una reencarnación, prohibido que nadie se pida ser yo (solo faltaría). me toca a mi otra vez que he dejado muchas cosas en el tintero. la verdad es que cuanta más gente conozco, más me quiero. está difícil encontrar alguno/a que valga la pena (y teniéndome a mi tan cerca, para que seguir buscando?) me miro en espejos y escaparates (en todos, no me salto ni uno. normal, no?) narcisista? lógicamente, me enamoraría de alguien como yo. egocéntrico? y quién no lo es en estos tiempos que corren? tu que puedes... pon un javito en tu vida.

solo hasta fin de existencias!